mercoledì 26 giugno 2013

Scusate il ritardo


Il 28 febbraio scrivevo

"Litighiamo una volta l'anno. A maggio. E' un appuntamento fisso, come il Capodanno o il Palio di Siena. A maggio sappiamo che dobbiamo litigare. Il giorno in cui litigheremo ad aprile o a giugno capiremo di aver fallito come coppia. Quello che ha in mano viene scagliato. Per ora sono sempre riuscito ad evitarlo. Una volta ho anche salvato la portafinestra che dà sul terrazzo da una sicura rottura dovuta all'urto del telecomando di Sky. Poi solitamente io scendo in garage o in strada e tiro un pugno o un calcio a qualcosa. Finora il peggio è stata un'infrazione all'alluce (cassonetto della spazzatura)"

Sabato mattina torno a casa dal campetto. Abbiamo perso. In alcuni ambiti dell'esistenza sono impercettibilmente competitivo e la pallacanestro è uno di questi. Nella strada verso casa la Trudi si fermava ad OGNI angolo ad annusare cosa non si sa visto che ci saranno sette cani in tutto il quartiere, aumentando il moto circolare delle gonadi, perché dovevo tornare indietro di quaranta metri ogni cinquanta a urlarle "Alooooooora" - "Ti lascio qua, eh, ti lascio qua!" - "Oh, giuro fermati ancora una volta e a casa ci arrivi a calci in culo". Perché ci vuole eleganza anche nel redarguire il tuo cane. Quindi torno a casa già smaronato. Vado a far la doccia. Della lavatrice se ne occupa Ella. Apro il cassetto calzinimutandecanottiere e manca la canottiera. E' la scintilla che cercavo per accendere il fuoco e liberarmi dell'incazzo. "Giohoh, dov'è la canottiera?" - "Dimenticato di mettertele nel cassetto, comunque son..." - "Cazzo oh, l'emozione della prima volta", alludendo ad una pratica consueta: la caccia alla biancheria intima predoccia.
Anche lei aveva degli incazzi da buttar fuori, tra nuovo lavoro, ruggini del vecchio, trasloco. SWOOOOOOOSH. Oggetto di forma parallelepipeda si infrange sul mio malleolo. L'amico telecomando è stata sostituito dalla compagna grattugia. E fu porta di casa. E fu cantina. E fu calcio ad un cartone a caso. E fu tre giorni e mezzo di muso reciproco, che ci voleva la bindella per misurarlo. E fu pace sancita da "Però ti stai imborghesendo: gli anni scorsi miravi alla testa, mancandomi, però apprezzavo il tuo idealismo. Ora sei diventata moderata e pragmatica. Miri alla caviglia, ma mi centri. E non far finta di non ridere che tanto ti ho già visto". Per un anno dovremmo essere a posto.

8 commenti:

  1. AH no, mi spiace ma ha ragione lei.
    Altrimenti la prossima volta, te le lavi/metti a posto te, le canotte!
    Via, almeno voi, fate l'amore non fate la guerra!
    P.S. quindi io che minaccio la mia cagnona di bastonate in testa (e poi via di coccole perchè è paraculissima) non sono una pessima padrona, vero? VERO? C'è speranza per il futuro!

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    1. Faccio già tutto il resto, gnegne. Ho imparato anche a rammendare, ormai manca solo di chiamarmi Ursula e di mettere l'annuncio sul giornale. Io farei anche le lavatrici (le riparavo, perdindirindina), ma a lei non c'è un lavaggio che vada bene, perché tutto quello che viene lavato a meno di 1536 gradi vuol dire batteri, virus, febbre gialla! L'amore comunque cerchiamo di farlo. Due volte a settimana e dopo aver piegato le camicie.
      P.S.
      Io ho una cagnona che SIMULA infortuni, hai idea di quante volte l'ho minacciata di levarla dalla faccia della Terra?

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  2. Queste litigate fanno bene al cuore, da' retta.
    Non ha ragione e non ha torto nessuno, sono stupidate necessarie a farsi passare il nervoso. E poi l'importante è saperci ridere sopra.

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    1. Lo so, lo so. Infatti è stata sapientemente cercata. ;-)

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  3. Ma la domanda é: E vabbè che vabbè ma mica pe davero davero usi la canottiera? in Oman? con milioni di gradi centigradi? con l'afa che che ti suona al campanello alle 3 della notte per coglionarti? No ma sei il cocco della nonna te! L'idolo indiscusso di qualsiasi ottuagenaria attuale, avuta o per avere, ti meriti una statua in Piazza della badante ignota te! clap clap clap!

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    1. Sempre canottiera per un motivo solo: proprio perché qui si suda un pochino (ma giusto un pochino), andare in giro con polo o camicia a chiazze mi orrea. E comunque la canottiera classica si chiama Spaghettistrapped shirt. Medita, bulletto di periferia.

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    2. Pure qua il sole picchia né, vivo a 2700 metri slm, praticamente io e Nanauatzin a mezzogiorno ci diamo l'high five, ma la canotta no cacchio!

      Spaghettistrapped? wottaisit? se lo gogglo mi esce solo un gruppo hip hop e un sacco di strappone (si, strapped strappone suonerebbe, ma dubito che)

      Comunque la mia nonna voleva farti sapere che ti vuol bene, e che se gli dai l'indirizzo ti manda la paghetta.

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  4. Rimane il fallimento come coppia.

    Non fate finta che tutti si sia risolto così, tra una grattugia e una canotta.

    Dovreste andare da un consulente matrimoniale, devono essere bei personaggi in Oman.

    Alcool

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