martedì 19 novembre 2013

"Bisogna combattere senza odiare per dimostrare quanto vale il cuore". Va bene, man, tieni ragione: però a me stan sul cazzo tutti



- Non scrivo perché non c'è un cazzo da scrivere.

- Questo è un posto di merda che più di merda sulla Terra non penso esista niente.

- I passa(uncazzo)tempi sono la salaTV e una palestrazza.

- Sala TV: proprio come nelle pensioni merde della Riviera romagnola, quelle che non c'avevano manco la TV in camera. Quelle dove andavo coi miei nonni, per capirci. Quella dove mio nonno cristonava sempre con un altro vecchio perché lui voleva vedere il TG3 e l'altro il TG1.

- Io in palestra ci sono andato un mese in tutta la mia vita. Mi sedevo sulle panchine a bere il Gatorade e guardavo quelli della sala cardio dicendo "Dura la vita, eh!"

- Capite che di passatempi mi rimane solo l'eroina?

- Ci sono dei russi. Che uno si chiede: ma con tutto il fottuto gas che avete in patria, perché vi sfondate i coglioni in 'sto posto? Oltretutto bevono ma non ruttano, non cantano e non sono felici. Ridatemi i miei inglesi.

- "Spain is an awesome country, mate!" - "Why?" - "Well, it's full of english people. You can find all the beers you could want. I can watch Premier League, because it's plenty of sports bar. Air coinditioning is more fucking massive than Stockport. I like bolognaise spaghetti, carbonara sauce and Spanish cuisine. But there are also McDonald, Burger King and KFC! Everybody go there, so we decided to do the same. And then..." - occhiolino - "Cristiano Ronaldo oh la la la" e braccia al cielo che ondeggiano.

- E sono passati solo nove giorni. Ne mancano altri trenta. Ma io ve lo dico: tra due settimane mi arruolo nelle Brigate dei Martiri di Al-Aqsa. E lo dico specialmente a te, agente segreto che mi leggi.

- Quasi tutti i miei colleghi italiani mi stanno sul cazzo. Quelli catalani manco a parlarne. E io se uno mi sta sul cazzo non riesco a mascherarlo troppo bene. Quindi c'è della tensione.

- La gente che puntualizza deve incularsi. Oggi in mensa, uno di quelli che mi sta meno sul cazzo dice: "Se vuoi capire cos'è il Vietnam, fai due figli in tre anni". Ora, a questa gag o ridi o non ridi. NON ROMPI IL CAZZO dicendo che tu ne hai fai tre in cinque, che l'hanno fatto in tanti, che c'è di peggio. E' una battuta, non un trattato di psicologia dell'età evolutiva, DIODUNDIO. Quindi inculati e poi muori. Gonfio.

L'unico motivo di gioia della settimana è stato che mio babbo ha incontrato il mio prof d'italiano delle superiori che gli ha detto di salutarmi. Pensate voi che vita di merda.

- Se è vero che io ho fatto delle scuole superiori che lasciamo perdere, lui era uno degli aspetti più da lasciar perdere. La sera prima della terza prova mi telefonò per tranquillizzarmi: "E poi comunque la seconda è andata bene, sei stato il secondo della classe" - "Ah sì? Convinto fosse venuta una schifezza e invece..." - "C'è X che ha preso 14 e poi tu, che hai preso 5" (in realtà avevo preso 10, ma non vorrei focalizzarmi sui dettagli). Beveva parecchio.

- Alle cene della classe si ricorda ancora con emozione quando andammo a visitare un caseificio di Grana Padano a Castenedolo, in cui alla fine della visita ci accompagnarono alla degustazione di Grana Padano e, per i professori, vini della Franciacorta. Lui, con la simpatica battuta "Mi dia un po' di Grana che non vorrei perdere la sete", mangiò una betoniera di formaggio annaffiata da un bidone di rosso. Il viaggio da Brescia durò tre ore, con frequenti fermate nelle piazzole di sosta, tra le bestemmie dell'autista.

- Le patenti a lui duravano 2-3 mesi. A parte l'amore per la bottiglia, c'era che non ha mai capito come si prendono le rotonde che, come qualcunA sa, in Brianza sono una religione. Lui le pigliava un po' a caso, come gli veniva, senza preoccuparsi di senso di marcia e precedenze. "Sono un uomo di lettere, non ho senso pratico". Poi decise di non pigliarle più e di comprarsi un'Ape. A cui tolse le portiere perché altrimenti non ci stava dentro. La usava anche per andare a caccia, sparando direttamente dall'abitacolo.

- Anni dopo lo incontrai durante una delle prime passeggiate con la Trudi. Ci correvano incontro sette-otto cani. Dieci metri di loro un'Ape. I cani iniziano ad abbaiare belli cattivi. Ad un certo punto l'Ape accelera e si schianta addosso ad uno dei cani "/&%$£%&/=^&/%$£, via, via". Era lui.

- Cani con cui viveva in casa. Conoscendo lui e conoscendo quanto possano essere merdi i cani (sette-otto poi...) le grandi pulizie stagionali probabilmente le faceva col napalm. No, in realtà non le faceva.

Saluti. E se vedete alla TV un campo profughi, pensate che c'è chi sta peggio (del campo profughi).

18 commenti:

  1. E io che pensavo di aver avuto un inizio di settimana del cappero. Avrai commosso anche l'agente segreto, vai tranquillo.
    Un abbraccione :-)

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    1. Vedi, c'è sempre chi sta peggio. Di voi. Di me no.
      Tanti abbracci.

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  2. Ahh, beato te che giri il mondo, fai cose, vedi gente nuova....

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    1. http://www.youtube.com/watch?v=-w9EBTB8a3Y

      Beatissimo guarda. Giro il mondo = sono in un lager senza camere a gas (forse), faccio cose = sala TV, palestrazza ed eroina e il lavoro come unico momento di svago, vedi gente nuova = riesce sempre a starmi più sui maroni della vecchia. Abbracci, eh, abbracci, ma beato in 'sto momento proprio no. Per altre cose forse sì ma adesso no, ecco, no. NO. Però forse mi prendevi in giro. MI PRENDEVI IN GIRO? No, perchééééééé...manca dumò quel...

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  3. Son passata di qua più volte e non Zo che ddire.
    Daje, tieni duro, conta i giorni con le stanghette sul muro tipo carcerato, resisti...

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    1. Non c'è niente da dire, c'è solo da spegnere il riscaldamento ;-)
      Ogni volta che schiacciate il pulsante d'accensione, una cagnona che ormai inizia ad accusare il peso degli anni versa una lacrima. Poi giocate ai piccoli vegani, mi raccomando.

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    2. A casina abbiamo acceso il riscaldamento si e no 3 volte al momento... io la mia parte l'ho fatta...

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    4. Brava Pulcetta. A mia mamma facevo delle domande trabocchetto e lei ci cascava sempre. "E' inutile che ti fingi preoccupata se poi vivi in un forno"
      Ieri mi ha salutato così: "Qui Polo Nord. Siamo io, papà e tre orsi bianchi". Faccio diventare spiritosa anche mammà.

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  4. tieni duro, il riscaldamento delle nostre case dipende da te!

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    1. Banco a zero che tu sei Rod. Esci allo scoperto, marrano!

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  5. Fair! Dai in fondo esiste chi sta peggio di te (cosa che non mi è mai sembrata troppo rassicurante, comunque) , quelli che stanno fuori dai compounds per esempio, che come maggior pericolo non hanno certo quello di morire di noia!

    Comunque suerte! stacci (bene a tutti!).

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    1. I fatti ben separati dalle emozioni. I fatti riportati sono veri, le emozioni sono chiaramente romanzate. Però è un'immane rottura di cazzo, fidati. In tutte le accezioni che puoi dare al termine. Dai colleghi di merda al non sapere mai che cazzo fare.

      Stacce, comunque. Stacci lo direte voi del freddo Nord.

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  6. Filippo!
    Inizia a drogarti, e poi a guardare la tv.
    O guarda la tv mentre ti droghi.
    No, seriamente dai...metti su una squadra di calcio balilla, robe così!

    vuoi che iniziamo a spedirti cose trash italiane così ti fai due risate? giusto l'altro giorno ho visto un piatto d'oro con su il duomo di milano che era una bomba!

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    1. Io voglio immaginare che quel Filippo l'hai pronunciato con tono marziale e con i pugni appoggiati alle anche. Italianiiiiiii!
      Per ridere guardo video tipo questo

      http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/adNgX9V_460sa.gif

      Il tergicristallo è salvo.

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    2. http://i.imgur.com/t2p3WsG.gif

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    3. http://www.youtube.com/watch?v=vwcXwAyt40U

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  7. Il vecchio David lo preferivo quando mangiava cheeseburger dal pavimento.

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