martedì 17 settembre 2013

Della regressione

Sarà che veramente ho tutti (ma tutti, tutti) i difetti di questo mondo ma non l'invidia provata o fatta provare, con gli annessi e i connessi, ma io vorrei sapere, diodiqueldio, a me cosa cazzo me ne frega che tu maschio, laureato, sessantenne, sposato con prole ormai adulta, tendenzialmente eterosessuale, sia dimagrito di dieci chili grazie alla Dukan. E fin qui uno potrebbe dire vabbé. No, amico mio, tu rincari pure la dose e vuoi comunicarmi a tutti i costi che oggi facevi il figo col tuo pariruolo sull'altra linea che mesi fa ti criticava sulla stessa dieta e che nonostante vada a correre tutte le mattine, in bici nei weekend e mangi barrette energetiche a pranzo si sta sformando ("E' un'otre, ormai!" - mancava solo il gridolino). E io debbo pure farti le faccine di assenso perché per altri due giorni dovrò interfacciarmi (come dici tu) per otto ore al giorno.

Qui stiamo rincoglionendo alla velocità della luce.

Io non so se è la sabbia, il mare o quei cazzo di smartphone ma mi pare di essere in un'azienda di quattordicenni. Uno di sessant'anni che dice allo uniform boy che a lui serve una taglia 48 della divisa perché le altre ormai gli vanno larghe e butta l'occhio sull'altro per vederne la reazione. E poi viene a raccontarmelo. Vado ai matti, vado ai matti. Ecco, io 'sto pomeriggio me lo sono passato così. Roba da rivalutare la vita in miniera. Potevamo vincere la guerra? No, dico, potevamo vincere la guerra? No.

10 commenti:

  1. il sessantenne di oggi cela dentro se stesso il trentenne che non è potuto fuoriuscire un tempo, in quanto vessato dallo studio matto e disperatissimo e dallo sgomitaggio pro carriera.
    oggi, attorniato da altri sessantenni, non può fare che questo: boriarsi. Borarsi ad libitum con i coetanei a cui fondamentalmente non frega più un cazzo perchè gli anni d'oro se li sono fatti a tempo debito.

    per il discorso smartphone, chettelodicoaffare, il sessantenne con in mano l'aggeggino tecnologico, tronfio della conoscenza base che gli permette di utilizzarlo, sbraca in quello che si può definire una post-adolescenza BECERA E MALATA. e poi scarica shazam e PORCA DI QUELLA PUTTANA ROMPE I COGLIONI TUTTO IL SANTO GIORNO.

    (scusa ma sento questi argomenti molto vicini causa colleghi simili ai tuoi)

    l'udienza è tolta, saluti e baci.

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    1. Sìsì. Quelli poi sono i peggio. Quelli che "hanno fatto i sacrifici per arrivare dove sono ora". Amico mio, vedendo i risultati, verrebbe da fare un due aste "Forza cicale".

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  2. Per fortuna tra i miei colleghi quello mi manca. Non che siano dei gran simpaticoni, eh!
    Comunque la cosa bastarda è che non puoi nemmeno tenerlo lontano perchè ci devi lavorare insieme, quindi tanta pazienza, egregio, tanta pazienza.
    E immaginazione, ovvero io ogni tanto immagino come dev'essere spaccargli la testa con una mazza da baseball, così per dire.
    Infine, sull'argomento "diete" la gente diventa più stronza. A me hanno pure detto che in realtà il mal di testa mi viene ancora e prendo le medicine di nascosto, no ma dico, ti pare normale?

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    1. Quello che mi ha lasciato atterrito è 'sta voglia di rivincita. Sarà, come dico, che non avendo invidie (vabbé, a parte quella per Will Adamowicz) e fregandomene molto poco di quello che dicono gli altri (esclusa quella cerchia per cui ogni parola fuoriposto nei miei confronti diventa l'occasione per mesi di seghe mentali), non mi sento in competizione con nessuno ma ci sono rimasto veramente di merda. Questo è uno di quelli che si potrebbe definire "classe dirigente", capiamoci. Sarà che veramente su tante cose sono rimasto veramente al mondo delle fiabe, dove "meno male fai, meglio è", boh.

      Sul fattore diete uno dei pochi consigli gggiusti di Mister Dukan è quello di non condividerle con nessuno che non siano amici o parenti stretti. Infatti elenca anche dei trucchi per non farsi notare. E, aggiungo io, di sminuire sempre i risultati ("Quanto sei dimagrito/a!" - "Mah, un paio di chili"), proprio per evitare 'sti meccanismi da asilo Mariuccia.

      P.S.
      Ma poi, come funziona, se 'sto qui pianta lì la dieta, l'altro esulta? C'è una classifica? Un campionato?

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    2. Ahah ammetto che ho gooogleato per vedere questo Will!!!

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  3. Il sessantenne tronfio e borioso da dieta (la Dukan, sentite e tremate) vittoriosa e smartphone munito andrebbe preso o a sassate nelle gengive o a badilate di sguincio sul cranio decomposto.
    Credo siano anche ben peggiori degli adolescemi! Poi è ovvio che con gente così, al governo poteva starci giusto Berlusconi di merda.

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    1. Infatti temo che apra il discorso "politica" da un minuto all'altro.

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  4. ahahahah ho googlato anche io, però questo ammmmmmore per Quella non me lo aspettavo, tendente alla tavola da surf!

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  5. Perché voi continuate, sbagliando, a giudicarla seguendo parametri umani mentre Lei è Divina.

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  6. Da incorniciare. Hai reso perfettamente il mio pensiero quasi schifato di certe persone "di questa epoca moderna"?! Bello e bel blog. Piacere, "Alla Base". Peace and Love :-)

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