Non aprite quella porta e altre amenità

- In sala controllo c'è una porta che separa un piccolo ufficio "tuttofare" (riunioni, stesura di report, confronti di dati, ecc...) dal bunker dove si trovano i sistemi di allarme delle varie macchine (motori, derrick, pompe, ecc...) che, come potete immaginare, sono un trillo unico. Insomma, è la sala relax lavorativo, dove apri la scatola cranica, stacchi il cavetto del cervello, lo sviti, lo appoggi sull'infinito tavolazzo e svolgi le tipiche mansioni da ufficio di cui sopra. O meglio, dovrebbe essere la stanza relax perché l'adorabile porticina che separa gli ambienti la sta facendo diventare la sala inferno. Ebbene sì, perché questa porticina sfrega sul pavimento, producendo il classico rumore da gesso nuovo sulla lavagna (lo ricordo bene, era il rumore che mi destava dal torpore delle lunghe mattinata scolastiche). Dopo puntigliose spiegazioni i miei schiavi hanno capito che la porta va alzata per evitare che produca l'insopportabile stridio. I miei superiori (tutti ingegneri, manco a dirlo), NO! E quindi seguitano a trascinarla e smadonnano perché la porta fa rumore. Un giorno di questi o piglio il coraggio a quattro mani e glielo comunico oppure piglio loro a due mani e mi faccio l'ergastolo da Kabbo.

- "Chiamatemi Wikisex" (Goldrake, 6 dicembre 2012, Turkish House)

- Ieri è venuto l'antennista, perché di vedere OTV, OTV2, Majan TV e Jai Hind TV mi ero un attimino rotto i maroni. Prima mi ha messo Al Jazeera (che è un po' la nostra Sky), poi mi ha chiesto che TV m'interessa vedere. Io, che ormai sono entrato appieno nella mentalità araba, ho sparato altissimo: "Telesettelaghi". Lui è rimasto perplesso. Mi ha detto che possiamo arrivare al massimo fino alla Turchia e, più difficilmente, alla Grecia. Mentre lavorava, vedendomi al computer, mi ha chiesto: "Riesci a vedere i siti europei?" strizzandomi l'occhio. Non so cosa intendesse con quell'occhiolino (magari aveva il re di briscola), ma io mi sento già il fiato sul collo della polizia segreta del Sultanato.

- Passi il calcio che comunque qualcosa si spizza di tanto in tanto (poi da ieri mi cucco pure la Serie A con Altobelli, Cesarone Maldini e Cabrini al commento), ma parliamo dei drammi veri: sono già passate due settimane senza vedere una partita di basket, che non siano le mie (al campetto faccio faville e me la tiro un cifro, debbo riconoscerlo). Da settimana prossima dovrei riuscire a vedere qualcosina di Eurolega (quasi sicuramente le turche, poi chissà), ma di campionati nazionali siamo a zerovirgola. No Italia, no Turchia ma pure No Libano, che era la mia ultima chance (cosa ridete? Jackson Vroman, mica pizza e fichi, è nazionale libanese!). Necessito di robuste iniezioni di p'n'r, blocchi ciechi e flash pivot.

- L'antennista pakistano (gli indigeni non fanno un lavoro di fatica che sia uno) m'ha detto che parlo un inglese molto simile a quello degli indiani. Conoscendo l'amore tra i due Paesi m'ha praticamente dato del Di Pietro della Penisola Arabica.

- La morosa lavora in finanza. La notizia della candidatura di B. è stata presa beniZZimo ma mai quanto le dimissioni di Monti. Domattina potreste aprire la claire e trovarvi l'asfalto della strada davanti a casa venduto.
Consiglia l'abbandona di ogni formato di moneta e acquisto di generi di prima necessità.

- La battaglia per il volo del 21 prosegue: in settimana la risposta. Non ci faremo intimidire da chi non si accontenta di rubarci otto ore di sole ma vuole pure rubarcene 48 di ferie.

- A stretto contatto con me lavorano ovviamente degli indigeni, tra cui uno che ha mille qualità, ma purtroppo spicca per tontaggine. Purtroppo per lui, per chi gli gravita attorno è spettacolo puro. L'altro giorno dovevamo andare nell'ufficio di cui sopra per un riunione. Io, lui, l'IngegnerA e Goldrake arriviamo dieci minuti prima dell'inizio. Ci sediamo. In mezzo al tavolo (classico tavolo da riunioni, di quelli lunghi centinaia di migliaia di metri) c'è un telefono. Provo la gag del telefono che si muove da solo, quella che fanno TUTTI gli studenti di un professionale o di un tecnico che vanno in visita  alle aziende. Se avete fatto il liceo (e quindi potete dire "Al liceo" - "Negli anni del liceo" - "Da liceale sedicenne", cosa che vi invidio moltiZZimo) ve lo spiego: il telefono è un cordless. Ci sono due cavi: uno per l'alimentazione, l'altro per la connessione alla rete. Se ne tiri coi piedi uno il telefono va a destra, se tiri l'altro va a sinistra. Insomma, sembra che il fluido delle tue mani faccia muovere autonomamente il telefono. Sembra...oddio sembra...sembra per un secondo, la prima volta che lo si vede fare, poi tutti nasano la geniale trovata. Per fare il cretino (strano...), faccio la gag con l'IngegnerA e Goldrake. Loro ridono, lui mi chiede il trucco. E' suonato l'allarme nell'altra stanza per "caduta palla destra".

Chi parla delle Notti d'Oriente è perché non ne conosce i giorni!

Da martedì alle 9.15 sono nel Sultanato. Cosa sia successo martedì mattina, mezzogiorno, pomeriggio, cena, sera, notte, notte fonda non è argomento di questo blog, quindi passiamo al mercoledì. Ho conosciuto il mio capo (che non è Goldrake), un ingegnere pavese (a cui però non ho ancora chiesto perché i pavesini si chiamano pavesini se son di Novara) e, soprattutto, i miei dieci schiavi. A cui fa molto ridere il fatto che io mi chiami...Calippo. Vedete, non abbiamo esportato solo mamma, pizza, mafia, spaghetti e mandolino ma pure quello stronzo ghiacciato che ora mi si ritorce contro. Il fatto che poi esista il Calippo Fizz, che con Filippo produce ulteriore assonanza, li fa ulteriormente ridere. Praticamente sono sputtanato già dalla presentazione.  Sabato è stato il primo giorno, perché qui il weekend usa di giovedì e venerdì (c'è anche l'alternativa occidentale: venerdì-sabato, ma volevo calarmi da subito nella nuova realtà). E' dura, ma penso sia solo questione d'abitudine, nel senso che debbo imparare a tenere insieme troppe cose (nuovo lavoro, nuovi compagni, nuova lingua), ma non c'è molto altro da dire. Il Sultanato per ora è un parco giochi, nel senso che mi fa TUTTO molto ridere e molto stupire, giro per le strade come se fossi a Gardaland, mi sento Alice nel Paese delle Meraviglie (con molta meno droga, purtroppo).

Anzi, a dir la verità ci sarebbero da dire tre cose:

- Debbo affinare il mio inglese: ieri mentre eravamo sull'impianto, parlavo al cellulare per dare istruzioni a tre miei schiavi che operavano sullo stesso impianto a qualche centinaio di metri. Guardate che è difficile dabbestia parlare in inglese (inglese tecnico) otto ore al giorno. No, non è un alibi per giustificare il "Shut up", con loro che al posto di chiudere la check valve (valvola di non ritorno, per voi italofoni), hanno pensato bene di chiudere la bocca.

- La marca verso il polpottismo procede a passi sempre più spediti. Ora siamo nella fase del sindacalismo rivoluzionario. Orbene, nel contratto ci sono i voli pagati. Vacanze di Natale: dal 23 al 28. Il che vuol dire che 22 (e 29, ma transeat) si lavora. Ma che senso ha, quando c'è un comodo volo il 21? Faccio weekend, poi lavoro un giorno e poi parto? E poi il 22 iniziano le prove per la Messa di Natale, debbo compiere i necessari atti di nonnismo nei confronti dei chierichetti più giovani, non posso arrivare bel bello il 24, solo alle prove generali! Sto cercando di trovare altri europei per condurre la battaglia! Lotta dura senza paura!

- Oggi sono stato per la prima volta in vita mia, anche se per poche ore, su una piattaforma. Goldrake ha pensato bene di allietarmi la giornata con un: "La prima volta? E sapere che la tua fidanzata non mi sembra tanto prosperosa". Ora, sommando il contenuto della battuta, il fatto di usare fidanzata anziché morosa "and this rub salt into the wound" avrei voluto buttarlo giù dall'elicottero.

Goldrake, con cui peraltro vivo in simbiosi, dentro e fuori dal lavoro, e che, per giunta, ha familiarizzato con la morosa nella festa di benvenuto di venerdì (non vi dico i triboli per trovare una bottiglia di Moscato). Anzi, a giudicare da una foto, gli è anche scappata un attimo la frizione. Ovviamente, nell'eventualità, mi riserverei di ammazzarli qui, dove ho un diritto familiare all'avanguardia che mi tutela. No, non dovete fare quella faccia lì, farvi rubare (e vedete che signore, con tutti i termini che c'erano ho usato rubare) la morosa da Goldrake è uno smacco che si lava solo col sangue. Macellazione halal, per la precisione.

Direi che per oggi basta, un altro giorno vi racconterò dei magnifici modi per passare il tempo libero usati dai giovinotti locali (gli omanotti, anche questa è marchiata GR), roba da far sembrare Crotone o Aosta una via di mezzo tra Las Vegas e Disneyland.

MILF piccanti

Il mio tragitto dalla campagna verso the big siti si compone di scooter+treno+metro e al ritorno metro+treno+scooter. Ecco, io prima di andare a lavorare a Milano, anzi, prima di pigliare i mezzi pubblici per andare a lavoro, ero un liberalconservatore e nel mio Pantheon c'erano Alcide Degasperi e Indro Montanelli, con slanci thatcheriani. Da quando lavoro a Milano sto indirizzando le mie mire verso l'anarcoinsurrezionalismo, nel mio Pantheon c'ho messo Ulrike Meinhof e Toni Negri, con slanci polpottisti. Io mi sono rotto molto il cazzo di ritardi e della gente che non si lava. Voglio dire, sono uno che si adatta, è una delle mie (pochissime) qualità. Tanto per farvi capire la mia concezione di divertimento e di adattamento: da quando vado in vacanza da solo, e ormai sono dieci anni, ho fatto UNA vacanza in un villaggio, il resto o alberghetti dove al piano di sotto si praticavano fiorenti industrie del sesso o campeggi dove dovevi tirare i fili fuori dalla tenda per i cinghiali o anche nei furgoni. Il massimo di questa way of life è stato quando, squattrinati studenti medi superiori, andavamo nei weekend a Praga e dormivamo sulle panchine per risparmiare. E lo rifarei domani.

PERO'

In un viaggio di 43 minuti ufficiali NON esiste che me ne appioppino venti di ritardo O al mattino O alla sera. 

In un viaggio che porta al lavoro e riporta a casa gente che prevalentemente lavora in ufficio NON esiste che sembri di essere in una discarica di Karachi. 

Fine dello sfogo. Tanto so già che tra un paio d'ore ritornerò a bestemmiare. Tra l'altro, da acuto osservatore, ho notato che il ritardo del treno, è anche un ottimo modo per attaccar bottone, solo che io non mi ricordo più a cosa serve. "It's easy to buttonhole with somebody when train delays happen, if you know how to do it".

Detto questo: sono concupito da una MILF. Intendiamoci: molto più verosimilmente mi vorrà perculeggiare per qualche giorno, ma tanto ha capito o capirà di aver davanti un muro invalicabile. Invalicabile soprattutto perché, non m'avesse caricato la molla l'IngegnerA, manco ci sarei arrivato, anche perché a me le MILF non piacciono, escluse poche, individuabili ed inarrivabili appartenenti alla categoria. Il tutto è nato perché avantieri pomeriggio, facendo sfoggio delle mie peculiarità da ragazzo col calesse, nelle urla inconsulte dell'ufficio (è sempre quell'open space merdo. L'odio al posto di limitarlo entro quattro mura hanno preferito moltiplicarlo attraverso mille vetri), composte interamente da donne, a parte il sottoscritto, Jack e Goldrake ho preso una cimice con le mani e l'ho gettata fuori dalla finestra. Sono stato visto come un supereroe, perché, incredibilmente, "oh, non gli puzzano neanche le mani". Musica di Quark. "Colleghe, le cimici puzzano quando vengono schiacciate, non quando vengono prese in mano". Non erano più college, erano groupie! In un impeto di popolarità avrei voluto replicare Ferdinando Aiuti leccandomi le dita, ma poi ho desistito. Infatti, visto che soffro l'eccesso di popolarità, ho cercato di ritornare nell'anonimato con una brillante battuta: "Certo che con 'sto freddo, porella, ad averla buttata fuori dalla finestra è come averla buttata nel cimicero". Ieri mattina, poi, sono dovuto andare a fare un lavoro sul suo (della MILF) portatile e alla fine mi fa: "Filippo, già che ci sei, mettimi dentro la batteria che questo pomeriggio debbo andare a Piacenza" e io con, una sola mano, senza palmo ma solo coll'uso sapiente delle dita derivato da anni e anni a far frullare le chips del THE, l'ho messa con clamorosa eleganza. Lei se n'è uscita con un sorriso malizioso e un bel "Certo che tra ieri con la cimice e adesso con la batteria, ci sai fare". A cui io, uomo, indi banale, piatto, senza picchi di genio, ho replicato con un sorriso alla Mimmo di "Un sacco bello". Ieri pomeriggio, l'IngegnerA, che avevo visto la scena, mi carica la molla: "Continua a fare la scema su di te anche quando parla con noi". Bene. Per me può proseguire.

Domani sera esco con Goldrake. Porto un'amica. "Piccantina?" m'ha chiesto. L'amica è stata scelta dopo attenta selezione ed è Benita. Ecco, chi la conosce può iniziare a ridere. Vedrai Goldrake, che piccantezza...

Riepilogo - Santi, Jack, Goldrake, di tutto e di più

- Il pozzetto è stato riparato nel pomeriggio di Ognissanti, così ho potuto festeggiare anche i miei ammennicoli, che tante ne sopportano. Non vorrei dire male di quello che mi ha sostituito ma questo Einstein del giramento di tubi, per ovviare al problema di allagamento del pozzetto, ha pensato bene di sfasciarlo a picconate, "tanto non è una parte vitale dell'impianto, è solo una protezione, e così faccio in modo che l'acqua defluisca comunque". Ricordate: se vi si rompe l'impianto di climatizzazione dell'auto, portatela a Compton durante una sparatoria, "tanto la carrozzeria non è una parte dell'automobile, è solo una protezione, e così fate in modo in modo che un po' d'aria fresca circoli comunque". Il voto di questa gente vale come il vostro, ricordatevelo.

- Jack non mi sopporta più. La mia ricchezza, e soprattutto l'impudente sfoggio che ne faccio, portandomi il desktop da casa al lavoro e dal lavoro a casa, l'offende ogni giorno di più. Lunedì la sua tutor giornaliera mi ha detto "Filippo, quando stampi un documento e meglio se (una serie di robe tecniche, con cui non vi tedio)", lui archiviava e ci seguiva, da lontano, con lo sguardo. Appena lei gli è ritornata al fianco gli ha chiesto: "Cos'ha combinato ANCORA?" - Lei glielo spiega - "E pensare che c'è tanta gente disoccupata...". Mentra la tizia mi raccontava 'sta cosa ha rischiato lo schioppone almeno tre volte.

- Goldrake s'è fidanzato e non mi parla più di magli perforanti. Anzi, non mi parla più neanche di sesso. Solo l'altro giorno (martedì) s'è un po' sbottonato, parlandomi della sua lei: "Devo dire non male, all'inizio era un po' titubante davanti a certe pratiche, poi l'ho convertita" - "Dando il buon esempio?" - "Scusa, Fily, non capisco cosa vuoi dire" - "Queste pennette sono la fine del mondo! Hai visto ieri le Primarie? Il Faraone per me va al PSG" - "Comunque la amo da morire" - "Son sempre belle sensazioni" - "Però le manca qualcosina". Lì lo schioppone l'ho rischiato io. Lui deve aver intuito l'enorme perla che aveva appena affrescato: "Ahah, che cretino che sono".

-  Stamattina, sul treno (delle 6.30, DELLE 6.30, D-E-L-L-E S-E-I-E-T-R-E-N-T-A), quella davanti a me teneva voglia di parlare. Ha esordito con "Freddo, eh" - che sensibilità da poetessa, grugnito - "D'altronde è anche giusto che ci sia freddo" - l'autorevolezza della ministro di culto, grugnito - "Ormai siamo nella seconda metà di novembre" - la fiducia nella scienza della metereologa, grugnito - "Però il sole è ancora caldo"- qui ho grugnito e basta, anche i pensieri hanno dichiarato sciopero. Probabilmente era la moglie di Gasparri. O forse no, troppo intelligente.

- Last lap. Last lap, Phil. Just be gentle and mind the kerbs!

Kafkian

Ore 6.15 (sei e quindici) di stamattina, esco dal portone del condominio, mi accendo la mozzica (sto sublimando l'assenza della morosa, lasciatemi fare), prendo le chiavi dello scooter.

"Teeeeee"

Nell'ultima riunione di condominio si è stabilito che non si può fumare né sulle scale, né sui pianerottoli e neanche in cortile nel caso ci siano bambini giocanti. Vabbene, ragionevole. Vivrete una settimana di più e sarà tutta pioggia, ma ragionevole. Però c'è sempre qualcuno che più legalista della legge deve aver capito che in cortile non si può fumare. Punto. Fine. MAI. E' questo il pensiero che si fa strada nelle mie sinapsi, alle 6.15 (sei e quindici) di un martedì qualunque di metà autunno.

(pensiero: "Giuro che se mi pialla la fava per la mozzica, io salgo e la ammazzo. Me ne sbatto delle conseguenze, vado su e la faccio fuori")

"Teeeeeee"
"Ehhh?"
"Il tuo collega m'ha fatto un disastro..."
"Oh, buongiorno, signora"
"...m'ha distrutto il pozzetto"
"Signora, non so di cosa stia parlando...comunque io non faccio più l'idraulico, lavoro a Milano, infatti sto andando in stazione"
"Ma io, ma io..."
"La lascio perché altrimenti perdo il treno"

Cioè, ricapitoliamo, questa è sveglia alle 6.15 per rompere le gonadi a me, per un mestiere che non ho fatto, relativo ad una professione che non svolgo più da tre mesi. Non è una situazione degna solo di Kafka, ma forse anche di Kafkian.

Mezzora fa, mia mamma

"Guarda che la signora L m'ha telefonato chiedendomi se stasera vai là a fare un salto..."

Alle volte vorrei vivere in una città, ma non in una città come Milano o Roma, neanche come Londra. Troppo piccole. Vorrei vivere a Shangai, dove nessuno conosce nessuno e la gente può morire per strada senza che nessuno gli distrugga i pozzetti. Pensate che gioia, questo pomeriggio lavorativo, passato ad aspettare l'ora per ripigliare il treno ed entrare nei misteri più torbidi della mente umana.

La leggenda di Jack

Boh, non lo so, io lo scrivo, nel caso offendesse qualcuno me lo dica, che lo cancello. Però, credetemi, rido della situazione, non certo del protagonista.

E' arrivato nel mio ufficio uno stagista. Il piccolo problema è che l'essere in questione è un disabile mentale, nel senso che è lievemente ritardato. Le cinque donne dell'ufficio lavorano un giorno a testa insieme a lui (va seguito passo passo, perché è molto confusionario), facendogli fare lavori d'archivio. Dà del tu a tutti, parla in continuazione e a 77000 decibel, per cui è possibile rilevarne ogni parola, anche quando non parla con te.
Quella di seguito è solo una summa del Jack-pensiero

L'esordio è stato

"Questi DVD" (DVD aziendali di presentazione, di quelli che solitamente si usano per giocare a frisbee in ufficio, tanto è l'interesse che suscitano) "posso portarli a casa per masterizzarli?"

Lunedì mattina

Collega: "Giacomo, quando sei stanco dimmelo che facciamo subito una pausa! Dimmelo anche più volte in una mattina, senza problemi"
"Lascia stare baby, sono un uomo forte, iooo!"
Dopo mezzora non vi sto neanche a dire cos'ha chiesto di fare.

Lunedì pomeriggio arriva il suo tutor aziendale, che lui non aveva mai visto

"Piacere X"
"Piacere, Giacomo"
"Giacomo, come va?"
"Certo che a fare 'sto lavoro ti fai due palle proprio"
"E' dura lavorare, eheh"
"Tu poi hai anche quella cravatta lì, così stretta! Riesci a respirare?"

Ieri mattina, di punto in bianco considerazione psicopedagogica

"Certo che è meglio vivere in una famiglia che in una casa-famiglia" (tranquilli, non ha mai vissuto in una casa-famiglia, una collega è amica intima di sua mamma)
Collega: "Eheh"

Ieri pomeriggio, ore 17, dopo 8 ore fianco a fianco, sempre di punto in bianco, collega ormai riversa a terra

"Io quando leggo non capisco niente, ma proprio niente! Un cazzo, proprio!"
Collega ormai stremata: "Eheh" e poi "Ihih" e poi un fragoroso "Ahahahahahahahahahah"
"Sono simpatico, vero?"

Stamattina al caffé (lui prende té alla pesca, che esce dalla macchinetta a 154mila gradi Fahrenheit e che beve in un colpo solo. A me si carbonizza la lingua solo a vederlo, boh)

"Yahoo, è già mercoledì, ancora due giorni ed è finita questa settimana!"
"Già"
"Poi sabato mattina pulizie, sabato pomeriggio spesa, sabato sera pizza e poi..."
Suspence
"...si va su Internet!!! Tutta sera su Internet!!! Non vedo l'ora!!!"

Il top attuale però è questo, ma penso sia solo questione di giorni

Pausa pranzo odierna (piglia doppia porzione di tutto, fa dei mischioni assurdi ma poi mangia tutto) si rivolge direttamente a me per la prima volta

Premessa: al lavoro uso un PC fisso, un normalissimo desktop, anzi pure un po' vecchiotto.

"Sei molto fortunato ad avere un computer del genere!"
"Guarda, preferirei non usarlo ed essere a casa adesso!"
"Per usarlo da casa, giocando?"
"Nono, non gioco al computer. Comunque non è mio, è aziendale"
"Sei molto fortunato! Ti invidio!"
"E perché???"
"Costerà un 1500 euro, io non potrò mai permettermelo!"
"Ma neanche io! Ti ho detto che è aziendale!"
"Ma spiegami una cosa, io ti vedo che arrivi con la metro, come fai a metterlo nella valigetta? Col monitor, poi...?"

Ecco, voi adesso mi spiegate come avreste fatto a non ridere. Spiegatemelo, forza. Io invece ce l'ho fatta, dandomi un pugno negli zebedei. Voglio il Nobel per la Pace. E anche quello per la Medicina. Gradirei uno studio per i problemi d'infertilità legati ai traumi all'apparato riproduttore maschile, per la precisione.

Tra Alvaro Pereira e il Cassù

Mi hanno comunicato la data ufficiale della partenza. Che non dirò. Né qui, né in PM, per motivi miei.

Il cultore degli Alvaro Pereira con le bocce è stato messo al suo posto. Nel senso che magari qui sopra faceva anche ridere, però vi assicuro che 8+1.30 ore al giorno per 5 giorni alla settimana di magli perforanti alla lunga stancano. Quindi gli ho consigliato di raccontarmi le sue avventure in dosi omeopatiche. Ha capito e infatti non mi parla più perché, esaurito l'argomento Goldrake, sono finiti anche i suoi argomenti di conversazione. Però sul lavoro è veramente inappuntabile. Diciamo che è l'Henry Chinaski del Terzo Millennio: solo che al posto di bere, si fa sbandierare come al Palio di Siena.

Quello che mi sta insegnando il lavoro ha anche una "specie" di segretaria. Una "specie" è data dal fatto che questa è completamente inetta a far qualsiasi cosa, vive nel suo pianeta e praticamente fa da intrattenitrice aziendale. Insomma, il classico scambio di favori delle grosse aziende ai sindacati per non farsi rompere troppo i coglioni in altri ambiti. La solita vergogna all'italiana. 

Quello che mi sta insegnando il lavoro è il classico old-style con zero pazienza, quindi potete immaginare quanto amore possa provare nei confronti dell'anzidetta. Venerdì mattina le spiega come preparare un'email per il pomeriggio alle 16, le dà tutti i dati, lui va a Piacenza. Nota di servizio: questa è l'unica mansione che M dovrà compiere durante la mattinata. Il signor C torna nel pomeriggio. Alle 15.55 è in ufficio. "M, pronta l'e-mail?" - "Sì, signor C". Lui si mette dietro al PC di M a leggerla, mascella serrata con la parte inferiore che sporge leggermente su quella superiore, bocca a culo di gallina, le mani sul tavolo a sostenere il quintale che il signor C reca in dote. "Uhm, va bene, tutto ok...c'è una roba da modificare qui, poi qui" - A questo punto, la tragedia - "uhm, poi qui, qui, qui, qui, qui, !" $(&)/)=(=)%=)&)&^)^$=)^£!!!" Silenzio "M, ma non hai capito un cazzo! Un cazzo, uno stracazzo di niente, un superstracazzo di niente! Non ho più parole per te, meno male che me ne sto andando in pensione, vai...vai...vai affanculo" Silenzio "Sparisci, mettiti in malattia per i prossimi tre mesi, che almeno non ti vedo più! Mai più!" Non sapevo di che morte morire: o di asfissia dal ridere o da compressione, gettandomi dentro la scrivania.

Stamattina sono andato al funerale del mio primo datore di lavoro. Aveva un'azienda familiare insieme alla sorella. Trenta dipendenti, fondata nella seconda metà degli anni Sessanta, in pieno boom economico, facevano tappi, maniglie, cappucci, protezioni, nastri, flange. Tutto in plastica, che iniziava proprio in quegli anni la sua clamorosa scalata al successo come materiale di straordinaria versatilità. 

Alpino, pugile in gioventù, capace, questo vuole la leggenda, di saltare sulla ribalta dei camion (1 metro) con due sacchi da 25 kg di boiacca nelle mani, era noto come "Ul cassù" ovverosia "Il mestolo" per la sua familiarità nel tirare chiavi inglesi del 30 nei confronti dei dipendenti che si fossero resi protagonisti di errori di lavorazione. Lei, che ci ha lasciato a gennaio dell'anno scorso, zitella, era tanto affettuosamente quanto carbonariamente chiamata dai suoi dipendenti schiavi come la "spaccacazzi dei sottotappi" per il suo realismo nel pigliare ordini. "120k sottotappi? Ne abbiamo a magazzino solo 50k!" - "Sìsì, non c'è problema, non ho fretta. Per quando riesce a completare l'ordine?" - "Domani va bene?". 

Col tempo si addolcirono entrambi (lei, ad esempio, negli ultimi anni aveva preso anche l'abitudine di salutare chi incontrava), ma negli anni Sessanta e Settanta il lavoro estivo degli adolescenti del paesello di mio babbo si divideva in due categorie: i promossi andavano a lavorare, i bocciati andavano a lavorare dal Cassù. I suoi metodi educativi si dimostravano più efficaci di quelli della Montessori nel raddrizzare giovinotti spiantati. C'era gente che dopo essere stata bocciata un anno in prima liceo, in quello successivo si laureava in Ingegneria Aerospaziale. Due anni di lavoro dal Cassù ed eri pronto ad entrare nella Legione Straniera. Come istruttore. C'era gente che tornava a casa e passava la serata a guardare il soffitto. "Cosa c'è?" chiedevano, piene di sensi di colpa, le loro madri "Sto pensando che domani lo debbo rivedere". 

Mio babbo, e il sottoscritto di conseguenza, invece era paraculato, perché nipote della moglie del Cassù, l'unica persona al mondo capace di tenerlo a freno, e quindi con lui il Cassù andava sì di chiave, ma mai superiore al 12. Perché era comunque uno che al vincolo familiare ci teneva. 

Comunque, a loro modo, due grandissimi, spero che la terra sia stata lieve per entrambi.