MILF piccanti

Il mio tragitto dalla campagna verso the big siti si compone di scooter+treno+metro e al ritorno metro+treno+scooter. Ecco, io prima di andare a lavorare a Milano, anzi, prima di pigliare i mezzi pubblici per andare a lavoro, ero un liberalconservatore e nel mio Pantheon c'erano Alcide Degasperi e Indro Montanelli, con slanci thatcheriani. Da quando lavoro a Milano sto indirizzando le mie mire verso l'anarcoinsurrezionalismo, nel mio Pantheon c'ho messo Ulrike Meinhof e Toni Negri, con slanci polpottisti. Io mi sono rotto molto il cazzo di ritardi e della gente che non si lava. Voglio dire, sono uno che si adatta, è una delle mie (pochissime) qualità. Tanto per farvi capire la mia concezione di divertimento e di adattamento: da quando vado in vacanza da solo, e ormai sono dieci anni, ho fatto UNA vacanza in un villaggio, il resto o alberghetti dove al piano di sotto si praticavano fiorenti industrie del sesso o campeggi dove dovevi tirare i fili fuori dalla tenda per i cinghiali o anche nei furgoni. Il massimo di questa way of life è stato quando, squattrinati studenti medi superiori, andavamo nei weekend a Praga e dormivamo sulle panchine per risparmiare. E lo rifarei domani.

PERO'

In un viaggio di 43 minuti ufficiali NON esiste che me ne appioppino venti di ritardo O al mattino O alla sera. 

In un viaggio che porta al lavoro e riporta a casa gente che prevalentemente lavora in ufficio NON esiste che sembri di essere in una discarica di Karachi. 

Fine dello sfogo. Tanto so già che tra un paio d'ore ritornerò a bestemmiare. Tra l'altro, da acuto osservatore, ho notato che il ritardo del treno, è anche un ottimo modo per attaccar bottone, solo che io non mi ricordo più a cosa serve. "It's easy to buttonhole with somebody when train delays happen, if you know how to do it".

Detto questo: sono concupito da una MILF. Intendiamoci: molto più verosimilmente mi vorrà perculeggiare per qualche giorno, ma tanto ha capito o capirà di aver davanti un muro invalicabile. Invalicabile soprattutto perché, non m'avesse caricato la molla l'IngegnerA, manco ci sarei arrivato, anche perché a me le MILF non piacciono, escluse poche, individuabili ed inarrivabili appartenenti alla categoria. Il tutto è nato perché avantieri pomeriggio, facendo sfoggio delle mie peculiarità da ragazzo col calesse, nelle urla inconsulte dell'ufficio (è sempre quell'open space merdo. L'odio al posto di limitarlo entro quattro mura hanno preferito moltiplicarlo attraverso mille vetri), composte interamente da donne, a parte il sottoscritto, Jack e Goldrake ho preso una cimice con le mani e l'ho gettata fuori dalla finestra. Sono stato visto come un supereroe, perché, incredibilmente, "oh, non gli puzzano neanche le mani". Musica di Quark. "Colleghe, le cimici puzzano quando vengono schiacciate, non quando vengono prese in mano". Non erano più college, erano groupie! In un impeto di popolarità avrei voluto replicare Ferdinando Aiuti leccandomi le dita, ma poi ho desistito. Infatti, visto che soffro l'eccesso di popolarità, ho cercato di ritornare nell'anonimato con una brillante battuta: "Certo che con 'sto freddo, porella, ad averla buttata fuori dalla finestra è come averla buttata nel cimicero". Ieri mattina, poi, sono dovuto andare a fare un lavoro sul suo (della MILF) portatile e alla fine mi fa: "Filippo, già che ci sei, mettimi dentro la batteria che questo pomeriggio debbo andare a Piacenza" e io con, una sola mano, senza palmo ma solo coll'uso sapiente delle dita derivato da anni e anni a far frullare le chips del THE, l'ho messa con clamorosa eleganza. Lei se n'è uscita con un sorriso malizioso e un bel "Certo che tra ieri con la cimice e adesso con la batteria, ci sai fare". A cui io, uomo, indi banale, piatto, senza picchi di genio, ho replicato con un sorriso alla Mimmo di "Un sacco bello". Ieri pomeriggio, l'IngegnerA, che avevo visto la scena, mi carica la molla: "Continua a fare la scema su di te anche quando parla con noi". Bene. Per me può proseguire.

Domani sera esco con Goldrake. Porto un'amica. "Piccantina?" m'ha chiesto. L'amica è stata scelta dopo attenta selezione ed è Benita. Ecco, chi la conosce può iniziare a ridere. Vedrai Goldrake, che piccantezza...

Riepilogo - Santi, Jack, Goldrake, di tutto e di più

- Il pozzetto è stato riparato nel pomeriggio di Ognissanti, così ho potuto festeggiare anche i miei ammennicoli, che tante ne sopportano. Non vorrei dire male di quello che mi ha sostituito ma questo Einstein del giramento di tubi, per ovviare al problema di allagamento del pozzetto, ha pensato bene di sfasciarlo a picconate, "tanto non è una parte vitale dell'impianto, è solo una protezione, e così faccio in modo che l'acqua defluisca comunque". Ricordate: se vi si rompe l'impianto di climatizzazione dell'auto, portatela a Compton durante una sparatoria, "tanto la carrozzeria non è una parte dell'automobile, è solo una protezione, e così fate in modo in modo che un po' d'aria fresca circoli comunque". Il voto di questa gente vale come il vostro, ricordatevelo.

- Jack non mi sopporta più. La mia ricchezza, e soprattutto l'impudente sfoggio che ne faccio, portandomi il desktop da casa al lavoro e dal lavoro a casa, l'offende ogni giorno di più. Lunedì la sua tutor giornaliera mi ha detto "Filippo, quando stampi un documento e meglio se (una serie di robe tecniche, con cui non vi tedio)", lui archiviava e ci seguiva, da lontano, con lo sguardo. Appena lei gli è ritornata al fianco gli ha chiesto: "Cos'ha combinato ANCORA?" - Lei glielo spiega - "E pensare che c'è tanta gente disoccupata...". Mentra la tizia mi raccontava 'sta cosa ha rischiato lo schioppone almeno tre volte.

- Goldrake s'è fidanzato e non mi parla più di magli perforanti. Anzi, non mi parla più neanche di sesso. Solo l'altro giorno (martedì) s'è un po' sbottonato, parlandomi della sua lei: "Devo dire non male, all'inizio era un po' titubante davanti a certe pratiche, poi l'ho convertita" - "Dando il buon esempio?" - "Scusa, Fily, non capisco cosa vuoi dire" - "Queste pennette sono la fine del mondo! Hai visto ieri le Primarie? Il Faraone per me va al PSG" - "Comunque la amo da morire" - "Son sempre belle sensazioni" - "Però le manca qualcosina". Lì lo schioppone l'ho rischiato io. Lui deve aver intuito l'enorme perla che aveva appena affrescato: "Ahah, che cretino che sono".

-  Stamattina, sul treno (delle 6.30, DELLE 6.30, D-E-L-L-E S-E-I-E-T-R-E-N-T-A), quella davanti a me teneva voglia di parlare. Ha esordito con "Freddo, eh" - che sensibilità da poetessa, grugnito - "D'altronde è anche giusto che ci sia freddo" - l'autorevolezza della ministro di culto, grugnito - "Ormai siamo nella seconda metà di novembre" - la fiducia nella scienza della metereologa, grugnito - "Però il sole è ancora caldo"- qui ho grugnito e basta, anche i pensieri hanno dichiarato sciopero. Probabilmente era la moglie di Gasparri. O forse no, troppo intelligente.

- Last lap. Last lap, Phil. Just be gentle and mind the kerbs!

Kafkian

Ore 6.15 (sei e quindici) di stamattina, esco dal portone del condominio, mi accendo la mozzica (sto sublimando l'assenza della morosa, lasciatemi fare), prendo le chiavi dello scooter.

"Teeeeee"

Nell'ultima riunione di condominio si è stabilito che non si può fumare né sulle scale, né sui pianerottoli e neanche in cortile nel caso ci siano bambini giocanti. Vabbene, ragionevole. Vivrete una settimana di più e sarà tutta pioggia, ma ragionevole. Però c'è sempre qualcuno che più legalista della legge deve aver capito che in cortile non si può fumare. Punto. Fine. MAI. E' questo il pensiero che si fa strada nelle mie sinapsi, alle 6.15 (sei e quindici) di un martedì qualunque di metà autunno.

(pensiero: "Giuro che se mi pialla la fava per la mozzica, io salgo e la ammazzo. Me ne sbatto delle conseguenze, vado su e la faccio fuori")

"Teeeeeee"
"Ehhh?"
"Il tuo collega m'ha fatto un disastro..."
"Oh, buongiorno, signora"
"...m'ha distrutto il pozzetto"
"Signora, non so di cosa stia parlando...comunque io non faccio più l'idraulico, lavoro a Milano, infatti sto andando in stazione"
"Ma io, ma io..."
"La lascio perché altrimenti perdo il treno"

Cioè, ricapitoliamo, questa è sveglia alle 6.15 per rompere le gonadi a me, per un mestiere che non ho fatto, relativo ad una professione che non svolgo più da tre mesi. Non è una situazione degna solo di Kafka, ma forse anche di Kafkian.

Mezzora fa, mia mamma

"Guarda che la signora L m'ha telefonato chiedendomi se stasera vai là a fare un salto..."

Alle volte vorrei vivere in una città, ma non in una città come Milano o Roma, neanche come Londra. Troppo piccole. Vorrei vivere a Shangai, dove nessuno conosce nessuno e la gente può morire per strada senza che nessuno gli distrugga i pozzetti. Pensate che gioia, questo pomeriggio lavorativo, passato ad aspettare l'ora per ripigliare il treno ed entrare nei misteri più torbidi della mente umana.

La leggenda di Jack

Boh, non lo so, io lo scrivo, nel caso offendesse qualcuno me lo dica, che lo cancello. Però, credetemi, rido della situazione, non certo del protagonista.

E' arrivato nel mio ufficio uno stagista. Il piccolo problema è che l'essere in questione è un disabile mentale, nel senso che è lievemente ritardato. Le cinque donne dell'ufficio lavorano un giorno a testa insieme a lui (va seguito passo passo, perché è molto confusionario), facendogli fare lavori d'archivio. Dà del tu a tutti, parla in continuazione e a 77000 decibel, per cui è possibile rilevarne ogni parola, anche quando non parla con te.
Quella di seguito è solo una summa del Jack-pensiero

L'esordio è stato

"Questi DVD" (DVD aziendali di presentazione, di quelli che solitamente si usano per giocare a frisbee in ufficio, tanto è l'interesse che suscitano) "posso portarli a casa per masterizzarli?"

Lunedì mattina

Collega: "Giacomo, quando sei stanco dimmelo che facciamo subito una pausa! Dimmelo anche più volte in una mattina, senza problemi"
"Lascia stare baby, sono un uomo forte, iooo!"
Dopo mezzora non vi sto neanche a dire cos'ha chiesto di fare.

Lunedì pomeriggio arriva il suo tutor aziendale, che lui non aveva mai visto

"Piacere X"
"Piacere, Giacomo"
"Giacomo, come va?"
"Certo che a fare 'sto lavoro ti fai due palle proprio"
"E' dura lavorare, eheh"
"Tu poi hai anche quella cravatta lì, così stretta! Riesci a respirare?"

Ieri mattina, di punto in bianco considerazione psicopedagogica

"Certo che è meglio vivere in una famiglia che in una casa-famiglia" (tranquilli, non ha mai vissuto in una casa-famiglia, una collega è amica intima di sua mamma)
Collega: "Eheh"

Ieri pomeriggio, ore 17, dopo 8 ore fianco a fianco, sempre di punto in bianco, collega ormai riversa a terra

"Io quando leggo non capisco niente, ma proprio niente! Un cazzo, proprio!"
Collega ormai stremata: "Eheh" e poi "Ihih" e poi un fragoroso "Ahahahahahahahahahah"
"Sono simpatico, vero?"

Stamattina al caffé (lui prende té alla pesca, che esce dalla macchinetta a 154mila gradi Fahrenheit e che beve in un colpo solo. A me si carbonizza la lingua solo a vederlo, boh)

"Yahoo, è già mercoledì, ancora due giorni ed è finita questa settimana!"
"Già"
"Poi sabato mattina pulizie, sabato pomeriggio spesa, sabato sera pizza e poi..."
Suspence
"...si va su Internet!!! Tutta sera su Internet!!! Non vedo l'ora!!!"

Il top attuale però è questo, ma penso sia solo questione di giorni

Pausa pranzo odierna (piglia doppia porzione di tutto, fa dei mischioni assurdi ma poi mangia tutto) si rivolge direttamente a me per la prima volta

Premessa: al lavoro uso un PC fisso, un normalissimo desktop, anzi pure un po' vecchiotto.

"Sei molto fortunato ad avere un computer del genere!"
"Guarda, preferirei non usarlo ed essere a casa adesso!"
"Per usarlo da casa, giocando?"
"Nono, non gioco al computer. Comunque non è mio, è aziendale"
"Sei molto fortunato! Ti invidio!"
"E perché???"
"Costerà un 1500 euro, io non potrò mai permettermelo!"
"Ma neanche io! Ti ho detto che è aziendale!"
"Ma spiegami una cosa, io ti vedo che arrivi con la metro, come fai a metterlo nella valigetta? Col monitor, poi...?"

Ecco, voi adesso mi spiegate come avreste fatto a non ridere. Spiegatemelo, forza. Io invece ce l'ho fatta, dandomi un pugno negli zebedei. Voglio il Nobel per la Pace. E anche quello per la Medicina. Gradirei uno studio per i problemi d'infertilità legati ai traumi all'apparato riproduttore maschile, per la precisione.

Tra Alvaro Pereira e il Cassù

Mi hanno comunicato la data ufficiale della partenza. Che non dirò. Né qui, né in PM, per motivi miei.

Il cultore degli Alvaro Pereira con le bocce è stato messo al suo posto. Nel senso che magari qui sopra faceva anche ridere, però vi assicuro che 8+1.30 ore al giorno per 5 giorni alla settimana di magli perforanti alla lunga stancano. Quindi gli ho consigliato di raccontarmi le sue avventure in dosi omeopatiche. Ha capito e infatti non mi parla più perché, esaurito l'argomento Goldrake, sono finiti anche i suoi argomenti di conversazione. Però sul lavoro è veramente inappuntabile. Diciamo che è l'Henry Chinaski del Terzo Millennio: solo che al posto di bere, si fa sbandierare come al Palio di Siena.

Quello che mi sta insegnando il lavoro ha anche una "specie" di segretaria. Una "specie" è data dal fatto che questa è completamente inetta a far qualsiasi cosa, vive nel suo pianeta e praticamente fa da intrattenitrice aziendale. Insomma, il classico scambio di favori delle grosse aziende ai sindacati per non farsi rompere troppo i coglioni in altri ambiti. La solita vergogna all'italiana. 

Quello che mi sta insegnando il lavoro è il classico old-style con zero pazienza, quindi potete immaginare quanto amore possa provare nei confronti dell'anzidetta. Venerdì mattina le spiega come preparare un'email per il pomeriggio alle 16, le dà tutti i dati, lui va a Piacenza. Nota di servizio: questa è l'unica mansione che M dovrà compiere durante la mattinata. Il signor C torna nel pomeriggio. Alle 15.55 è in ufficio. "M, pronta l'e-mail?" - "Sì, signor C". Lui si mette dietro al PC di M a leggerla, mascella serrata con la parte inferiore che sporge leggermente su quella superiore, bocca a culo di gallina, le mani sul tavolo a sostenere il quintale che il signor C reca in dote. "Uhm, va bene, tutto ok...c'è una roba da modificare qui, poi qui" - A questo punto, la tragedia - "uhm, poi qui, qui, qui, qui, qui, !" $(&)/)=(=)%=)&)&^)^$=)^£!!!" Silenzio "M, ma non hai capito un cazzo! Un cazzo, uno stracazzo di niente, un superstracazzo di niente! Non ho più parole per te, meno male che me ne sto andando in pensione, vai...vai...vai affanculo" Silenzio "Sparisci, mettiti in malattia per i prossimi tre mesi, che almeno non ti vedo più! Mai più!" Non sapevo di che morte morire: o di asfissia dal ridere o da compressione, gettandomi dentro la scrivania.

Stamattina sono andato al funerale del mio primo datore di lavoro. Aveva un'azienda familiare insieme alla sorella. Trenta dipendenti, fondata nella seconda metà degli anni Sessanta, in pieno boom economico, facevano tappi, maniglie, cappucci, protezioni, nastri, flange. Tutto in plastica, che iniziava proprio in quegli anni la sua clamorosa scalata al successo come materiale di straordinaria versatilità. 

Alpino, pugile in gioventù, capace, questo vuole la leggenda, di saltare sulla ribalta dei camion (1 metro) con due sacchi da 25 kg di boiacca nelle mani, era noto come "Ul cassù" ovverosia "Il mestolo" per la sua familiarità nel tirare chiavi inglesi del 30 nei confronti dei dipendenti che si fossero resi protagonisti di errori di lavorazione. Lei, che ci ha lasciato a gennaio dell'anno scorso, zitella, era tanto affettuosamente quanto carbonariamente chiamata dai suoi dipendenti schiavi come la "spaccacazzi dei sottotappi" per il suo realismo nel pigliare ordini. "120k sottotappi? Ne abbiamo a magazzino solo 50k!" - "Sìsì, non c'è problema, non ho fretta. Per quando riesce a completare l'ordine?" - "Domani va bene?". 

Col tempo si addolcirono entrambi (lei, ad esempio, negli ultimi anni aveva preso anche l'abitudine di salutare chi incontrava), ma negli anni Sessanta e Settanta il lavoro estivo degli adolescenti del paesello di mio babbo si divideva in due categorie: i promossi andavano a lavorare, i bocciati andavano a lavorare dal Cassù. I suoi metodi educativi si dimostravano più efficaci di quelli della Montessori nel raddrizzare giovinotti spiantati. C'era gente che dopo essere stata bocciata un anno in prima liceo, in quello successivo si laureava in Ingegneria Aerospaziale. Due anni di lavoro dal Cassù ed eri pronto ad entrare nella Legione Straniera. Come istruttore. C'era gente che tornava a casa e passava la serata a guardare il soffitto. "Cosa c'è?" chiedevano, piene di sensi di colpa, le loro madri "Sto pensando che domani lo debbo rivedere". 

Mio babbo, e il sottoscritto di conseguenza, invece era paraculato, perché nipote della moglie del Cassù, l'unica persona al mondo capace di tenerlo a freno, e quindi con lui il Cassù andava sì di chiave, ma mai superiore al 12. Perché era comunque uno che al vincolo familiare ci teneva. 

Comunque, a loro modo, due grandissimi, spero che la terra sia stata lieve per entrambi.

Il corso - La seconda settimana

Premesse

Sesso - In pubblico non mi piace parlarne. Detesto parlarne coi maschi, soprattutto se in gruppo, con qualche donna lo accetto ma come normale argomento di conversazione, senza enfasi. Online sono un po' più "aperto" ma forse perché scelgo con chi parlarne.

Trans - Io sono rimasto old style. Se ti piacciono i magli perforanti, sei gay. Punto. Poi puoi truccarli, imparruccarli, siliconarli, farli diventare degli Alvaro Pereira con le bocce ma rimani sempre gay. Ma anche qui: va benissimo e non c'è nemmeno di categorizzare, l'importante è che non mi si venga a dire: "Nono, ma io sono etero".

Fine

Da mercoledì sono affiancato ad uno che ha la mia età e che è il superiore in grado, il mio referente, il vice-dominus. Come tutti sapete, nelle grandi aziende il vice-dominus è il dominus operativo, il dominus vero e proprio si limita a dire: "Ci pensa lei?". Questo a scuola deve essere stato un mezzo genio e anche sul lavoro è uno che il suo lo sa fare e anche alla grande per quel poco che ho capito. Qui però finiscono i suoi pregi.

Dopo DIECI minuti che ci conoscevamo mi dice: "Oh, venerdì sera c'è una festa in una villa a X, vieni?!?" - "No, guarda, venerdì sera ricomincio la stagione di Texas Hold Em, dovrei mandare all'aria i piani di troppe persone" - "E' pieno di figa" - "Ormai sono obiettore di coscienza, sono fidanzato da cinque anni e rotti (pensiero: "soprattutto rotti". Scherzo!) - "Porta anche lei". Lì è bastato il mio sguardo, old-style anche quello, per fargli capire che era il caso di finirla lì. Poi ho capito.

Questo in tutta l'azienda non se lo calcola NESSUNO. Non è che non gli chiedono se viene a bere il caffè insieme, non gli chiedono proprio niente. E' un ectoplasma, un ologramma, non esiste. Praticamente m'ha cooptato a tradimento. In tre giorni, da mercoledì a venerdì, è passato dalle feste alle donnine ai trans. Il tutto dettomi con nonchalance, come se ci conoscessimo da una vita.

Ha passato i primi 24 anni della sua vita a studiare. Da allora pensa, parla, agisce ed omette solo di sesso. Assomiglia in maniera imbarazzante a Paolo Baroni, il Collosecco di Vacanze di Natale, uno dei due Marchesini Pucci di Sapore di Mare, lo Scarnicci di Vacanze in America (tre film da Oscar, ahahahahahah). Ho provato pure a chiedergli che squadra tifa, così, per cambiare argomento. "Milan, ma l'unica squadra che m'interessa è quella della figa".

I retro dei monitor dei nostri PC si toccano. Ogni tanto mi strizza l'occhio, per farmi capire che è mio amico. Avantieri, per esempio, m'ha mandato una mail con un bel video di gente che si pisciava addosso. Gli ho detto che non è il mio genere, era sconsolato. Ieri ci siamo fatti da Milano (più o meno) a Piacenza (più o meno), io al volante, lui sul sedile del passeggero. "Rimango etero, ma ultimamente con le trans faccio pure il passivo", ho rischiato di finire su Isoradio. "A causa di un incidente code a tratti nei pressi dell'uscita di Lodi". Iersera prima di salutarci mi ha detto: "Poi lunedì mattina ti racconto tutto" - "Non vedo l'ora!" - "Oh, ma allora sei sicuro di non volere venire?" - "Nono, ti ringrazio" - "Poi lunedì ti racconto tutto" - "Eh, te l'ho detto, non vedo l'ora" - "Allora dammi il tuo numero di cellulare, che stanotte o domattina se la festa sarà particolarmente caliente ti mando un sms oppure ti telefono!" Che soddisfazione avere un amico così!

Questo è l'unico con cui sono sicuro di finire in squadra assieme nel Sultanato e sarà quello a cui dovrò rendere conto di TUTTO. Mi sa che gli Alvaro Pereira con le bocce inizierò a vederli sotto una luce nuova...

Il corso - La prima settimana

L'estate è passata bene. Licenziatomi al 31 luglio e impossibilitato ad andare in vacanza, dato che la morosa lavorava, mi sono fatto il mese di agosto modello Felix Supertramp oppure punkabbestia oppure clochard, fate voi. Su e giù dai treni, in bicicletta, tra laghi, boschi e città, insieme alla mia cagnona, girando per la Lombardia. Dire che mi sono divertito come un matto è dire poco ma non è di questo che il blog tratta e per cui vi dico: prima settimana di corso archiviata.

Io sono nato, ancor prima di averci lavorato, in una realtà produttiva in cui l'approccio al lavoro è estremamente pratico, dove si impara, osservando (Vam a ciapà i ciod lung inscè, vammi a prendere i chiodi lunghi così, mentre con le mani la lunghezza varia e se tu non hai seguito il lavoro del tuo "insegnante", non sai che chiodi andare a pigliare, col risultato che, se sbagli, i chiodi solitamente ti finiscono tra il capo e la nuca), schivando gli scherzi (Va in ofizina a ciapà una squadra tunda, ma se racumandi tunda, Vai in officina a prendere una squadra tonda - per chi non l'avesse capito: la squadra tonda è come la curva diritta) e s'impara sul campo. Niente di drammatico, basta stare attenti e sapersi ridere addosso, ben sapendo che le cazzate che inevitabilmente commetterai le hanno commesse loro decenni prima (tutti decenni che ora t'invidiano, beninteso) e i loro insegnanti decenni prima ancora. Ecco, stante tutto questo, potete immaginare quanto io sia propenso ad imparare un lavoro stando seduto sui banchi mentre qualcuno in giacca e cravatta mi parla di trend, safety, brand, customer care, advertising, mission, stability e tutte queste belle cose. Però vabbé, durerà poco quindi facciamocelo piacere.

La prima mattinata è stata drammatica: ci hanno fatti sedere in cerchio (cioè, sulle sedie, non è che stavamo giocando alla bella lavanderina) e ognuno parlava di se, per conoscersi e fare gruppo (team up, come dicono loro). Ad un certo punto sembrava di essere all'Anonima Alcolisti. Sono Filippo e sono pulito da otto giorni. Poi al pomeriggio è arrivato uno scemo di cui sopra e ha iniziato a sparare termini anglofoni inframmezzati a qualche vocabolo in lingua madre. I ragazzi sono tutti tra il simpatico e il molto simpatico, io in particolare vado d'accordo con due che, incredibilmente, sono ingegneri, cioè appartengono a quella categoria di personaggi che, mi autocito, partoriscono quesiti demenziali, vivono nel loro mondo di momenti delle forze e generatori trifase, dove tutto ha una spiegazione razionale. Non sanno accettare l' estemporaneità, la fantasia, tutto deve essere spiegabile e se qualcosa esce dalle loro gabbie psico(pato)logiche non riescono a farsene una ragione e affettano le gonadi a tutti quelli che gli stanno attorno. 

Una è una ragazza ventisettenne che chiameremo fanciulla, l'altro è uno splendido trentenne che chiameremo Il Somaro. Siamo già in grandissima sintonia, tutta basata sull'ignoranza, ovviamente. Con lei ci siamo conosciuti perché il primo giorno mi ha candidamente chiesto di riaccompagnarla a casa perché aveva l'auto dal meccanico. Martedì pure. Mercoledì temevo che il meccanico avesse avuto un malore. Giovedì ho realizzato che ormai al meccanico restavano poche ore di vita. Venerdì mi ha detto: Lunedì mattina riesci a venirmi anche a prendere? Povero me(ccanico). Comunque, a parte questo, le voglio già beniZZimo, anche perché mi ha subito dato del cretino al primo giorno, visto che, per evitare malintesi, le ho specificato di essere fidanzato, nonché indossatore di cintura di castità maschile.

Il Somaro è il Somaro, senz'altro aggiungere. Adesso vi devo dire una cosa ma preciso, a mia parzialissima discolpa, che mi vergogno come un ladro, come uno scippatore di pensioni, come un falso impiegato dell'Enel a pensare che la leggeranno delle donne, perché, pur avendo fatto ridere Il Somaro per cinque minuti buoni (di quelle risate che ti fanno male i due linfonodi ai lati della nuca. Voi vi chiederete: ma che ne sai tu dei linfonodi ai lati della nuca? Ragazzi, io da adolescente slinguazzavo come una cagnona che ha appena partorito e finii col contrarre la mononucleosi, altrimenti detta malattia del bacio, che mi trasformò questi due linfonodi in due bocce da biliardo e da allora ogni risata prolungata mi provoca dolorini proprio lì), è di una volgarità che, giuro, non mi appartiene o forse sì, negli angoli più reconditi della mia anima.
Martedì mattina entra la prof di inglese tecnico. Alta, bionda, cerulea, magra, zigomi alti, trucco calibrato al millimetro, completo con gonna grigia e camicetta bianca.
Mi giro verso Il Somaro e gli faccio, con assoluta nonchalance: "Sembra una di quelle pornostar tedesche, quelle che ti danno il culo ma non la bocca". Ecco, io pensavo che manco fosse una battuta, ma una semplice constatazione. Lui dopo 10 secondi era cianotico. Poi è esploso, mentre io lo guardavo e ghignavo, di quel ghigno imbarazzato. Le risate si sono spente, a calci, dopo cinque minuti. Fortuna che siamo all'ultimo banco (toh!) e quindi, nonostante le limitate dimensioni della "classe", i fendenti si vedevano sì ma soprattutto no.

Giovedì, stanchi della mensa, siamo andati tutti e tre a pigliare la pizza. Una pizza bianca: quattro euro e cinquanta. Benvenuto a Milano. Io ho le mani bucate, infatti grazie al cielo i cordoni della borsa sono in mano alla morosa, però se v'è una cosa che detesto è gettare via i quattrini in questo modo. Preferisco buttarne via cento euro su Inter-Cagliari due fisso che uno (4,5-3,5=1) per una pizza bianca. Tutto questo per dirvi che stavo avendo un colpo apoplettico quando la solerte donzella mi dice: C'è anche una bibita in omaggio. Io: Ahhh!!! Pensavo un passamontagna. I due mi chiedono come mi escano certe bombe e mi dicono che sono sprecato a fare l'idraulico, dovrei fare il comico, anche se il mio surrealismo (sono ingegneri...) è ormai superato come genere comico. Esistono comici italiani nel Sultanato? No. Quindi sarà il caso di continuare a girare tubi.

Venerdì in mensa uno dei magnifici sette mi fa: "Io comunque non ci credo che tu gestivi sette persone, sei troppo scemo". Forse con un altro carattere gli avrei infilato un coltello nelle costole e gli avrei fatto cadere gli occhi, scavando con la forchetta dentro le orbite. Però voglio pensare che me l'abbia detto a mò di battuta. Sta di fatto che venerdì pomeriggio, in culo a tutti (e soprattutto a quella di Inglese tecnico), sono stato il migliore nel primo test di Inglese tecnico.