Adoro il mio lavoro, non mi pesa nulla, la mia fortuna è che i miei "padroni" non hanno mai saputo che pagherei per farlo, quelle poche volte che ne parlo "live" alle solite obiezioni "Dev'esser dura" "...gavetta..." e così via rispondo con facce e frasi fatte di prammatica ma che non sento minimamente.
Però poi capitano situazioni come questa
Cliente storica in condominio storico
"E' un po' che non la vedo in giro nelle case, ormai lavora solo in esposizione?"
"Da quando sono diventato responsabile della divisione esterna, faccio il jolly: dove servo, vado. Un giorno in esposizione, un giorno le trasferte fuoriregione, un giorno le case, un giorno i cantieri. Insomma, quello che serve in quel giorno"
"Ah, capito"
"Ultimamente quasi solo cantieri e magari qualche casa in pausa pranzo o alla sera"
"Capito, capito"
Pausa
"No, dico...deve essere bello lavorare nei cantieri"
"Bellissimo"
"Eh, mi immagino, veder nascere e poi crescere le case"
"D'inverno, poi..." (pensiero: "...soprattutto quando prendi in mano tubi d'acciaio che sono stati al freschino tutta notte")
"Ah, intende per la neve?"
"Anche"
"La neve rende bella ogni cosa, è vero!"
Vedendo i buchi nel cervello da cui scaturivano le risposte, chissà che neve intendeva...
giovedì 26 gennaio 2012
Lunedì, 24 ottobre 2011 - Stai attenta perchè ti forzo le porte di casa
Nel P.S. del 5 aprile
http://deliridraulicotuttofare.splinder.com/post/24401922/erotidraulico
Scrivevo che
"Da ieri, con il primo grande caldo, è partita la magica stagione degli impianti d'irrigazione, di condizionamento e, in misura minore, dei pannella solari. Finora ancora calma piatta, ma vedrete che a breve l'imbecillità umana, che con la bella stagione dà il meglio, riuscirà a toccare nuove, incredibili, vette. Basta crederci e coltivarla con costanza."
Purtroppo per voi ma anche per noi, l'estate, almeno qui, è stata infame, fredda, piovosa e per cui si sono installati pochissimi impianti d'irrigazione, ancor meno condizionatori (i nostri son di fascia alta, non robazza da GDO) e quasi nessun pannello solare.
In realtà bastava attendere. Attendere stamattina per la precisione:
"Pronto?"
"Pronto, buongiorno, la chiamo dal luogo di lavoro"
Pausa
"Bene" (pensiero: "Invece io sono sul Blue Tornado di Gardaland con Irina Sheyk a destra e Alessandra Ambrosio a sinistra")
"Sabato 6, mi sposo"
Pausa
"Bene"
"No, perchè sa...il mio fidanz...ehm ex fidanzato e futuro marito, eheh" (pensiero: "Che matte risate, proprio budella divelte dai sussulti, questa è una battuta originalissima, seconda solo a chi alla mezzanotte e un secondo del primo gennaio ti dice "L'anno scorso...") "ha il picco lavorativo tra maggio e ottobre e per cui l'unico periodo veramente libero da impegni è questo"
Pausa
(pensiero: "Se aspetti che ti chieda che lavoro fa quel povero scemo, puoi attendere fino alla fine dei tempi, piuttosto mi faccio evirare") "Ok, scusi se sono troppo diretto: quindi?"
"Ecco no, niente, abbiamo comprato casa"
Pausa
(pensiero: "E me lo dici così, fammi almeno sedere, questa notizia mi sta sconvolgendo!") "Uhm"
"Col mutuo ovviamente"
(pensiero: "Evvabbeh, questo è troppo, portatemi i sali, col mutuo addirittura!!!")
"Insomma, venendo al dunque..."
Scatta la ola
"...volevo chiederle se lei era disponibile ad installarmi l'impianto d'irrigazione, perchè la nostra a casa l'hanno appena terminata, il prato, dove c'è schifo, insomma ha capito"
"Beh sì, nessun problema, magari in settimana passo di lì a fare un sopralluogo!"
"Questa settimana?"
"Sì, è una cosa veloce, venti minuti, una mezzoretta al massimo. Il tempo di pigliar le misure, decidere con lei l'intervento e fissare l'appuntamento"
"Io mi devo sposare!"
"Sì, questo mi è chiaro"
"In queste due settimane devo definire migliaia di cose, figuriamoci se ho il tempo per un impianto d'irrigazione"
"Guardi che mi ha chiamato lei"
"Sì, eheh, ci mancherebbe, non la prenda a male, la mia era una telefonata giusto per parlare"
(pensiero: "E allora, demente, chiama il Telefono Amico o, vista l'età mentale, il Telefono Azzurro, non l'idraulico") "Capisco, quindi?"
"Avevo pensato a dicembre, quando torniamo dal viaggio di nozze"
"Va benissimo, però a dicembre posso solo venire a pigliar le misure e definire il prodotto che vuole, non certo ad installarglielo"
"Ah nono, io questa primavera voglio un giardino splendente, fin dal primo giorno"
"Vabbè, non so cosa vuole lei e quanti giardini abbia visto ma non è che al primo sole, un deserto diventa una foresta"
"Vabbè ma comunque perchè non può fare il lavoro a dicembre?"
"Perchè al posto di vanga e zappa mi servirebbero martello pneumatico e fiamma ossidrica"
"Ahahahahahah..." (pensiero: "Ma che cazzo ridi? Ma ti rendi conto che se ti avesse sentito Tognazzi ti avrebbe usato come modello per la supercazzola 2.0?") "...in che senso?"
"Nel senso che d'inverno, il terreno ghiaccia" (pensiero: "Piero Angela chi?")
"E lei non ha gli strumenti adatti per ovviare?"
"No" (pensiero: "Purtroppo ai tempi dello scioglimento dell'URSS il mio datore di lavoro non fu così lungimirante da pigliare le rompighiaccio in svendita")
"Quindi lei mi vorrebbe dire che in inverno non installa impianti d'irrigazione?"
"Fino a fine ottobre/inizio novembre e da fine febbraio/inizio marzo in poi"
"Ma è lei che, mi scusi, non è capace o anche gli altri non fanno questo lavoro in inverno?"
"No, sono io, chiami altri idraulici e vedrà che dovrà chiamare i vigili per regolare il traffico"
"Ma no dai, cercavo di forzare la mano. Voglio lei, me ne hanno parlato bene, ci risentiamo a febbraio"
"Arrivederci"
Click
Questa è talmente stupida che non so neanche come taggarla. Forse come "Morte, morte, morte?" No, dai. In fondo ai miei clienti voglio bene come se fossero normali.
http://deliridraulicotuttofare.splinder.com/post/24401922/erotidraulico
Scrivevo che
"Da ieri, con il primo grande caldo, è partita la magica stagione degli impianti d'irrigazione, di condizionamento e, in misura minore, dei pannella solari. Finora ancora calma piatta, ma vedrete che a breve l'imbecillità umana, che con la bella stagione dà il meglio, riuscirà a toccare nuove, incredibili, vette. Basta crederci e coltivarla con costanza."
Purtroppo per voi ma anche per noi, l'estate, almeno qui, è stata infame, fredda, piovosa e per cui si sono installati pochissimi impianti d'irrigazione, ancor meno condizionatori (i nostri son di fascia alta, non robazza da GDO) e quasi nessun pannello solare.
In realtà bastava attendere. Attendere stamattina per la precisione:
"Pronto?"
"Pronto, buongiorno, la chiamo dal luogo di lavoro"
Pausa
"Bene" (pensiero: "Invece io sono sul Blue Tornado di Gardaland con Irina Sheyk a destra e Alessandra Ambrosio a sinistra")
"Sabato 6, mi sposo"
Pausa
"Bene"
"No, perchè sa...il mio fidanz...ehm ex fidanzato e futuro marito, eheh" (pensiero: "Che matte risate, proprio budella divelte dai sussulti, questa è una battuta originalissima, seconda solo a chi alla mezzanotte e un secondo del primo gennaio ti dice "L'anno scorso...") "ha il picco lavorativo tra maggio e ottobre e per cui l'unico periodo veramente libero da impegni è questo"
Pausa
(pensiero: "Se aspetti che ti chieda che lavoro fa quel povero scemo, puoi attendere fino alla fine dei tempi, piuttosto mi faccio evirare") "Ok, scusi se sono troppo diretto: quindi?"
"Ecco no, niente, abbiamo comprato casa"
Pausa
(pensiero: "E me lo dici così, fammi almeno sedere, questa notizia mi sta sconvolgendo!") "Uhm"
"Col mutuo ovviamente"
(pensiero: "Evvabbeh, questo è troppo, portatemi i sali, col mutuo addirittura!!!")
"Insomma, venendo al dunque..."
Scatta la ola
"...volevo chiederle se lei era disponibile ad installarmi l'impianto d'irrigazione, perchè la nostra a casa l'hanno appena terminata, il prato, dove c'è schifo, insomma ha capito"
"Beh sì, nessun problema, magari in settimana passo di lì a fare un sopralluogo!"
"Questa settimana?"
"Sì, è una cosa veloce, venti minuti, una mezzoretta al massimo. Il tempo di pigliar le misure, decidere con lei l'intervento e fissare l'appuntamento"
"Io mi devo sposare!"
"Sì, questo mi è chiaro"
"In queste due settimane devo definire migliaia di cose, figuriamoci se ho il tempo per un impianto d'irrigazione"
"Guardi che mi ha chiamato lei"
"Sì, eheh, ci mancherebbe, non la prenda a male, la mia era una telefonata giusto per parlare"
(pensiero: "E allora, demente, chiama il Telefono Amico o, vista l'età mentale, il Telefono Azzurro, non l'idraulico") "Capisco, quindi?"
"Avevo pensato a dicembre, quando torniamo dal viaggio di nozze"
"Va benissimo, però a dicembre posso solo venire a pigliar le misure e definire il prodotto che vuole, non certo ad installarglielo"
"Ah nono, io questa primavera voglio un giardino splendente, fin dal primo giorno"
"Vabbè, non so cosa vuole lei e quanti giardini abbia visto ma non è che al primo sole, un deserto diventa una foresta"
"Vabbè ma comunque perchè non può fare il lavoro a dicembre?"
"Perchè al posto di vanga e zappa mi servirebbero martello pneumatico e fiamma ossidrica"
"Ahahahahahah..." (pensiero: "Ma che cazzo ridi? Ma ti rendi conto che se ti avesse sentito Tognazzi ti avrebbe usato come modello per la supercazzola 2.0?") "...in che senso?"
"Nel senso che d'inverno, il terreno ghiaccia" (pensiero: "Piero Angela chi?")
"E lei non ha gli strumenti adatti per ovviare?"
"No" (pensiero: "Purtroppo ai tempi dello scioglimento dell'URSS il mio datore di lavoro non fu così lungimirante da pigliare le rompighiaccio in svendita")
"Quindi lei mi vorrebbe dire che in inverno non installa impianti d'irrigazione?"
"Fino a fine ottobre/inizio novembre e da fine febbraio/inizio marzo in poi"
"Ma è lei che, mi scusi, non è capace o anche gli altri non fanno questo lavoro in inverno?"
"No, sono io, chiami altri idraulici e vedrà che dovrà chiamare i vigili per regolare il traffico"
"Ma no dai, cercavo di forzare la mano. Voglio lei, me ne hanno parlato bene, ci risentiamo a febbraio"
"Arrivederci"
Click
Questa è talmente stupida che non so neanche come taggarla. Forse come "Morte, morte, morte?" No, dai. In fondo ai miei clienti voglio bene come se fossero normali.
Martedì, 18 ottobre 2011 - Incazzato come una...
Raccontata oggi perde gran parte della sua spinta propulsiva, però settimana scorsa tra cantieri e burocrazia, quest'ultima devastante per la mia psiche (il primo che mi parla di riforme, lo incapretto), è stata 'na roba paragonabile all'Hell Week dei marines. A sera non avevo nè la voglia, nè la forza di fare altro.
Giovedì scorso, giornata da lupi in cantiere, perchè dovevamo finire entro il giorno dopo, dato che questa sarà la settimana dei collaudi e delle certificazioni e poi da lunedì prossimo dovrebbero iniziare a consegnare le chiavi. Tensione alle stelle, pause pranzo saltate, muratori ogni giorno diversi che parlano tutte le lingue del mondo tranne l'italiano (e meno male che ciancico un po' di rumeno, loro capiscono un pelo d'italiano, il ceppo è lo stesso e i gesti fanno il resto, altrimenti ero ancora là), insomma una corda di violino era allentata rispetto alle persone e ai ritmi di quelle giornate e specialmente di quel giovedì.
Cellulare, dalle 8 alle 9
Telefonata 1
"Senta, ma che ne dice di cambiare il mio filtro del depuratore?"
"Signora, a parte che i filtri sono più di uno, le ho detto al momento dell'installazione che i filtri vengo a cambiarli io quando sono in zona. Le faccio una telefonatina, se lei è in casa, ottimo, altrimenti sarà per un'altra volta. Tanto non è che dieci giorni prima o dopo cambia qualcosa"
"Ohhh, mi tranquilizza"
(pensiero: "-") "Ok, signora, arrivederci"
Ricordatevi sempre che nel frattempo starei lavorando tra rumeni da interpretare a gesti, tubi che non sono mai della lunghezza giusta, generatori di corrente senza benzina e amenità varie.
Telefonata 2
"Buongiorno, c'ho l'acqua che fa venire le malattie e lei non mi avevo detto niente!"
"Ehhh?"
"La mia acqua è tossica"
"Signora, ma che sta dicendo?"
"Venga subito a cambiarmi i filtri!"
"Signora, ma che sta dicendo? Sono venuto due settimane fa ad installarle l'impianto!"
"Ma lei che problemi ha? Ha paura che non la pago?"
"Signora, se vuole che le cambio i filtri, vengo anche stasera, ma guardi che sono 20 euro di chiamata, faccia lei"
"Fossero anche 200"
"-"
"La aspetto"
"Arrivederci"
Ricordatevi sempre che nel frattempo starei lavorando tra pompe che non vanno mai in pressione, geometri che mi chiedono modifiche dell'ultimo minuto, contatori divisionali che sparano numeri tipo gioco del Lotto.
Telefonata 3
"Buongiorno, si ricorda che è venuto ad installarmi il depuratore?"
"Bah...sì"
"Ecco, è meglio l'acqua del bagno che quella della cucina!"
"Ehhh?"
"Sì, è meglio quella del bagno senza depuratore che quella della cucina con?"
"Ma che sta dicendo?"
"Mi toglie tutti i sali minerali..."
(Ecco io quando sento 'sta perla schizzo di testa, perchè è una cosa che specifico sempre per mille volte prima di installare l'impianto) "Quello gliel'avevo detto!"
"Evvabbè, ma c'è una cosa ancor più terribile: è piena di sostanze nocive!!!"
"Sì, se non si cambiano i filtri"
"E i miei li ha cambiati?"
"Ogni sei mesi la chiamo e concordiamo il giorno per cambiarli"
"Bah..."
"Scusi, da quanto ha l'impianto?"
"L'ho installato a giugno del 2010, un mese dopo il matrimonio"
"Quindi scommetto che ci siamo già visti due volte oltre all'installazione"
"Dunque...uhm...una...due...sì, due volte"
(Qui sono esploso) "Psst, una profezia: la prossima volta sarà a dicembre di quest'anno!"
"Ahahahahah, adesso ho capito!"
"Arrivederci"
"Mi scusi, eh"
"Si figuri..."
Click
"...imbecille!"
La telefonata 4 la faccio io:
"Svety, fammi un favore, guarda "Striscia la Notizia" o "Le Iene" di ieri e dimmi se c'è un servizio sugli impianti di depurazione"
Secondo voi?
Veniva voglia di replicare l'Edward Norton de "La 25a ora"
P.S.
Abbiamo allargato il biznezz: sul mercato dei parametro zero abbiamo acquistato un pensionato che, chiusa l'aziendina per cui lavorava a tempo perso, non ha voglia di starsene a casa a curare i nipoti ed è venuto a chiederci se può continuare a costuire caminetti e barbecue ed installare stufe sotto la nostra egida. E' un conoscente del mio babbo, un idolo, praticamente costretto a sposarsi nonostante considerasse il matrimonio una "sovrastruttura borghese" si presentò in Chiesa con una 500 rossa con falce e martello sul cofano motore e che venne licenziato dalla grossa fabbrica milanese in cui lavorava perchè lui combatteva la (sua personale) rivoluzione, rubando chiavi inglesi e cacciaviti dal posto di lavoro. Da queste prime due settimane pare che sia schifato da tutti, nessuno ne ha intuito la genialità, l'unico con cui ha stabilito un minimo di rapporto sono io. Perchè so che ci siete voi.
Giovedì scorso, giornata da lupi in cantiere, perchè dovevamo finire entro il giorno dopo, dato che questa sarà la settimana dei collaudi e delle certificazioni e poi da lunedì prossimo dovrebbero iniziare a consegnare le chiavi. Tensione alle stelle, pause pranzo saltate, muratori ogni giorno diversi che parlano tutte le lingue del mondo tranne l'italiano (e meno male che ciancico un po' di rumeno, loro capiscono un pelo d'italiano, il ceppo è lo stesso e i gesti fanno il resto, altrimenti ero ancora là), insomma una corda di violino era allentata rispetto alle persone e ai ritmi di quelle giornate e specialmente di quel giovedì.
Cellulare, dalle 8 alle 9
Telefonata 1
"Senta, ma che ne dice di cambiare il mio filtro del depuratore?"
"Signora, a parte che i filtri sono più di uno, le ho detto al momento dell'installazione che i filtri vengo a cambiarli io quando sono in zona. Le faccio una telefonatina, se lei è in casa, ottimo, altrimenti sarà per un'altra volta. Tanto non è che dieci giorni prima o dopo cambia qualcosa"
"Ohhh, mi tranquilizza"
(pensiero: "-") "Ok, signora, arrivederci"
Ricordatevi sempre che nel frattempo starei lavorando tra rumeni da interpretare a gesti, tubi che non sono mai della lunghezza giusta, generatori di corrente senza benzina e amenità varie.
Telefonata 2
"Buongiorno, c'ho l'acqua che fa venire le malattie e lei non mi avevo detto niente!"
"Ehhh?"
"La mia acqua è tossica"
"Signora, ma che sta dicendo?"
"Venga subito a cambiarmi i filtri!"
"Signora, ma che sta dicendo? Sono venuto due settimane fa ad installarle l'impianto!"
"Ma lei che problemi ha? Ha paura che non la pago?"
"Signora, se vuole che le cambio i filtri, vengo anche stasera, ma guardi che sono 20 euro di chiamata, faccia lei"
"Fossero anche 200"
"-"
"La aspetto"
"Arrivederci"
Ricordatevi sempre che nel frattempo starei lavorando tra pompe che non vanno mai in pressione, geometri che mi chiedono modifiche dell'ultimo minuto, contatori divisionali che sparano numeri tipo gioco del Lotto.
Telefonata 3
"Buongiorno, si ricorda che è venuto ad installarmi il depuratore?"
"Bah...sì"
"Ecco, è meglio l'acqua del bagno che quella della cucina!"
"Ehhh?"
"Sì, è meglio quella del bagno senza depuratore che quella della cucina con?"
"Ma che sta dicendo?"
"Mi toglie tutti i sali minerali..."
(Ecco io quando sento 'sta perla schizzo di testa, perchè è una cosa che specifico sempre per mille volte prima di installare l'impianto) "Quello gliel'avevo detto!"
"Evvabbè, ma c'è una cosa ancor più terribile: è piena di sostanze nocive!!!"
"Sì, se non si cambiano i filtri"
"E i miei li ha cambiati?"
"Ogni sei mesi la chiamo e concordiamo il giorno per cambiarli"
"Bah..."
"Scusi, da quanto ha l'impianto?"
"L'ho installato a giugno del 2010, un mese dopo il matrimonio"
"Quindi scommetto che ci siamo già visti due volte oltre all'installazione"
"Dunque...uhm...una...due...sì, due volte"
(Qui sono esploso) "Psst, una profezia: la prossima volta sarà a dicembre di quest'anno!"
"Ahahahahah, adesso ho capito!"
"Arrivederci"
"Mi scusi, eh"
"Si figuri..."
Click
"...imbecille!"
La telefonata 4 la faccio io:
"Svety, fammi un favore, guarda "Striscia la Notizia" o "Le Iene" di ieri e dimmi se c'è un servizio sugli impianti di depurazione"
Secondo voi?
Veniva voglia di replicare l'Edward Norton de "La 25a ora"
P.S.
Abbiamo allargato il biznezz: sul mercato dei parametro zero abbiamo acquistato un pensionato che, chiusa l'aziendina per cui lavorava a tempo perso, non ha voglia di starsene a casa a curare i nipoti ed è venuto a chiederci se può continuare a costuire caminetti e barbecue ed installare stufe sotto la nostra egida. E' un conoscente del mio babbo, un idolo, praticamente costretto a sposarsi nonostante considerasse il matrimonio una "sovrastruttura borghese" si presentò in Chiesa con una 500 rossa con falce e martello sul cofano motore e che venne licenziato dalla grossa fabbrica milanese in cui lavorava perchè lui combatteva la (sua personale) rivoluzione, rubando chiavi inglesi e cacciaviti dal posto di lavoro. Da queste prime due settimane pare che sia schifato da tutti, nessuno ne ha intuito la genialità, l'unico con cui ha stabilito un minimo di rapporto sono io. Perchè so che ci siete voi.
Mercoledì, 05 ottobre 2011 - Chiarchiara
Ieri mattina una cliente mi ha chiesto:
"Ma lei da quanto lavora di mano?"
(pensiero: "Cooosa???")
Con faccia e occhi alla Leo di "Un Sacco Bello"
"In chessenso?"
"Ahah, nono, non in quel senso, intendevo da quanto tempo fa l'idraulico..."
"Ahhh...cinque anni proprio in questi giorni"
"Sicuro?"
"Sì, perchè?"
"No, perchèèè, insomma, volevo dire..."
Suspance
"...ha delle belle mani per essere un artigiano: senza ferite, unghie pulite, dita affusolate!"
(pensiero: "Basta droghe, basta!")
Intervallo
Stasera ho chiuso dentro due dita nella portatagliafuoco del magazzino. Indice e medio paiono un quadro di un pittore alcolizzato.
Possibile che oltre ad essere imbecilli, menino pure sfiga? E' possibile?
P.S.
Chi becca il riferimento del titolo (facile), si piglia un bacino. Per il femore facciamo un'altra volta. Ok, dopo questa potete chiedere la chiusura d'imperio del blog.
"Ma lei da quanto lavora di mano?"
(pensiero: "Cooosa???")
Con faccia e occhi alla Leo di "Un Sacco Bello"
"In chessenso?"
"Ahah, nono, non in quel senso, intendevo da quanto tempo fa l'idraulico..."
"Ahhh...cinque anni proprio in questi giorni"
"Sicuro?"
"Sì, perchè?"
"No, perchèèè, insomma, volevo dire..."
Suspance
"...ha delle belle mani per essere un artigiano: senza ferite, unghie pulite, dita affusolate!"
(pensiero: "Basta droghe, basta!")
Intervallo
Stasera ho chiuso dentro due dita nella portatagliafuoco del magazzino. Indice e medio paiono un quadro di un pittore alcolizzato.
Possibile che oltre ad essere imbecilli, menino pure sfiga? E' possibile?
P.S.
Chi becca il riferimento del titolo (facile), si piglia un bacino. Per il femore facciamo un'altra volta. Ok, dopo questa potete chiedere la chiusura d'imperio del blog.
Giovedì, 29 settembre 2011 - Follia
Oggi una signora, che non aveva dato segni di squilibrio durante l'intervento, peraltro lunghissimo, perchè sono dovuto intervenire sullo scambiatore di calore dello scaldabagno, pagandomi, mi ha detto: "Io vorrei un mondo governato dalla pace e dall'amore tra le persone".
Penso di aver assunto un'espressione degna dell'Orso Yoghi. Una qualsiasi.
Penso di aver assunto un'espressione degna dell'Orso Yoghi. Una qualsiasi.
Martedì, 27 settembre 2011 - Erotidraulico - Seconda Parte
E va beeene...
Chierichetto prima della comunione, vale a dire: la lussuria, roba che tuttora tengo ben sottolineata nel CV. Anni e anni di servaggio alla messa delle 11. Più presente di un album di Ruggeri a tutte le cerimonie importanti, siano esse Natale, Pasqua, matrimoni e funerali. A proposito di funerali, alla tenera età di undici anni portatore della croce ai funerali, compresi quelli del parroco precedente (in quel momento capii cosa si prova ad alzare la Coppa del Mondo). A nemmeno dodici già incaricato di spegnere le candele e ritirare i paramenti alle 15 del Venerdì Santo. Una breve interruzione dovuta al fatto che la Notte di Natale dell'A.D. 1999 a capo di una squadriglia di sei elementi, coordinai il furto di una scatola da sei di Vin Santo. Bottiglie prontamente seccate con risultati facilmente immaginabili. Il buon cuore di Santa Madre Chiesa mi richiamò a corte dopo un solo anno, in quota cerimoniere per le due grandi feste liturgiche, nonostante un'adolescenza inquieta nel quale la sagrestia rimaneva l'unica ancora sicura d'approdo.
E allora tu, cara signora cinquantenne, dal capello in biondissima tinta, dall'abbronzatura improbabile e dalle tette impossibili, perchè mentre ti sto montando, in senso manuale, l'addolcitore sotto al lavello della cucina, mi chiedi:
"Una curiosità: le pompe di calore il caldo lo soffiano o lo succhiano?"
Mi è caduta la barba. E anche le palle.
Ora, accetto il dubbio, a suo modo anche sensato, ma già hai un fisico sagomato dal chirurgo o da qualche suo simile, già hai un modo di porti che ti manca solo un copertone bruciato davanti, già sei vestita come neanche in una spiaggia nudisti, c'è bisogno di usare proprio quei due termini?
P.S. che non c'entra nulla nè col post, nè con lo spirito del blog
BASTA ROMPERMI I COGLIONI con i vostri elenchi di sacrifici fatti per arrivare a essere qualcuno, sulle notti passate in bianco, della costanza (a cui ho sempre preferito Martina), ecc...Da quando sono ritornato dalla vacanze, complice la crisi forse?, ne avrò sentiti un centinaio. BASTA, BASTA, BASTA. Anche perchè, detto tutto in franchezza, rivendicando certe cose date l'idea di essere tutt'altro che felici della posizione che avete raggiunto grazie alle privazioni. Forse era meglio se vi foste fatti le canne...
Chierichetto prima della comunione, vale a dire: la lussuria, roba che tuttora tengo ben sottolineata nel CV. Anni e anni di servaggio alla messa delle 11. Più presente di un album di Ruggeri a tutte le cerimonie importanti, siano esse Natale, Pasqua, matrimoni e funerali. A proposito di funerali, alla tenera età di undici anni portatore della croce ai funerali, compresi quelli del parroco precedente (in quel momento capii cosa si prova ad alzare la Coppa del Mondo). A nemmeno dodici già incaricato di spegnere le candele e ritirare i paramenti alle 15 del Venerdì Santo. Una breve interruzione dovuta al fatto che la Notte di Natale dell'A.D. 1999 a capo di una squadriglia di sei elementi, coordinai il furto di una scatola da sei di Vin Santo. Bottiglie prontamente seccate con risultati facilmente immaginabili. Il buon cuore di Santa Madre Chiesa mi richiamò a corte dopo un solo anno, in quota cerimoniere per le due grandi feste liturgiche, nonostante un'adolescenza inquieta nel quale la sagrestia rimaneva l'unica ancora sicura d'approdo.
E allora tu, cara signora cinquantenne, dal capello in biondissima tinta, dall'abbronzatura improbabile e dalle tette impossibili, perchè mentre ti sto montando, in senso manuale, l'addolcitore sotto al lavello della cucina, mi chiedi:
"Una curiosità: le pompe di calore il caldo lo soffiano o lo succhiano?"
Mi è caduta la barba. E anche le palle.
Ora, accetto il dubbio, a suo modo anche sensato, ma già hai un fisico sagomato dal chirurgo o da qualche suo simile, già hai un modo di porti che ti manca solo un copertone bruciato davanti, già sei vestita come neanche in una spiaggia nudisti, c'è bisogno di usare proprio quei due termini?
P.S. che non c'entra nulla nè col post, nè con lo spirito del blog
BASTA ROMPERMI I COGLIONI con i vostri elenchi di sacrifici fatti per arrivare a essere qualcuno, sulle notti passate in bianco, della costanza (a cui ho sempre preferito Martina), ecc...Da quando sono ritornato dalla vacanze, complice la crisi forse?, ne avrò sentiti un centinaio. BASTA, BASTA, BASTA. Anche perchè, detto tutto in franchezza, rivendicando certe cose date l'idea di essere tutt'altro che felici della posizione che avete raggiunto grazie alle privazioni. Forse era meglio se vi foste fatti le canne...
Domenica, 25 settembre 2011 - Parentame - Seconda parte
Uno dei miei momenti preferiti è la doccia alla fine della giornata. L'esposizione è chiusa, i colleghi sono già tornati a casa, io accendo la radio e, con assoluta calma, mi faccio la doccia, facendo mentalmente il punto della situazione o, molto più prosaicamente, i fatti miei. E' veramente il relax totale. Anche mercoledì scorso lo era.
Senonchè...esco dalla doccia e mi trovo davanti due persone che vengono verso di me. Sono miope, non ho neanche il tempo di mettere a fuoco la situazione. Urla varie. Ho frequentato, frequento e spero di continuare a frequentare spogliatoi da vent'anni e per cui ho un senso del pudore, quantomeno per quel che riguarda la nudità, che rasenta lo zero. Nonostante questo cerco comunque di coprirmi, va bene morire ma nudo no, eccheccazzo.
"Filyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy"
Riconosco la voce di mia cugina e mi ricompongo. Niente di straordinario, solo l'imbecillità che trova la sua massima espressione.
"F, ma che stai facendo?"
"Ma dai, siamo venuti a correre nei boschi qui dietro, abbiam visto che c'era qui fuori la tua moto, abbiamo scavalcato e siamo entrati". Il plurale è dovuto al fatto che era insieme al suo nuovo toyboy. Un mammifero rinomato nella zona perchè anni fa, ma da allora non è migliorato, ci mise venti punti di sutura e una commozione cerebrale per capire il sempre ostico concetto in base al quale l'utilizzo del freno anteriore della bicicletta va sempre accompagnato dall'uso di quello posteriore.
"Ah!"
"Ma ti pare di andare in giro nudo per l'esposizione?"
(pensiero: "Quello scaldasalviette potrebbe essere usato come spranga?") "Hai ragione anche tu, la prossima volta farò la doccia con le mutande"
"Ahahahahahahahahahahahah, ci vediamo una volta ogni tanto ma rimani sempre un cretino!"
Il mio viso assume un'espressione che presumo non si sia più rivista dai tempi in cui scoprii che Babbo Natale non esisteva e che i bambini non li porta la cicogna.
Segue stimolante e divertente chiacchierata su vacanze ("Solo una settimana?"), inizio della stagione sportiva ("Alleni ancora quei bambini?" - N.B. i bambini avrebbero 18 anni - "Non sali più di categoria?"), ipotesi di famiglia ("Quando vi decidete a farmi zia, ah no, ahahah, non sarei manco zia") e "piccole" riparazioni domestiche ("Tu sai fare lavori di muratura, vero?" - "Bah sì, qualcosina" - "Se ti chiedessi di buttar giù il muro che divide camera mia da quella di mio fratello, che ora si sposa?") alla fine della quale la Linda Blair de L'Esorcista aveva un animo sereno e posato in confronto al mio.
P.S.
C'avrei un (breve) aneddoto pseudopornografico (parole, parole, parole, si capisce) ma prima ho bisogno dell'avallo delle lettrici.
Senonchè...esco dalla doccia e mi trovo davanti due persone che vengono verso di me. Sono miope, non ho neanche il tempo di mettere a fuoco la situazione. Urla varie. Ho frequentato, frequento e spero di continuare a frequentare spogliatoi da vent'anni e per cui ho un senso del pudore, quantomeno per quel che riguarda la nudità, che rasenta lo zero. Nonostante questo cerco comunque di coprirmi, va bene morire ma nudo no, eccheccazzo.
"Filyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy"
Riconosco la voce di mia cugina e mi ricompongo. Niente di straordinario, solo l'imbecillità che trova la sua massima espressione.
"F, ma che stai facendo?"
"Ma dai, siamo venuti a correre nei boschi qui dietro, abbiam visto che c'era qui fuori la tua moto, abbiamo scavalcato e siamo entrati". Il plurale è dovuto al fatto che era insieme al suo nuovo toyboy. Un mammifero rinomato nella zona perchè anni fa, ma da allora non è migliorato, ci mise venti punti di sutura e una commozione cerebrale per capire il sempre ostico concetto in base al quale l'utilizzo del freno anteriore della bicicletta va sempre accompagnato dall'uso di quello posteriore.
"Ah!"
"Ma ti pare di andare in giro nudo per l'esposizione?"
(pensiero: "Quello scaldasalviette potrebbe essere usato come spranga?") "Hai ragione anche tu, la prossima volta farò la doccia con le mutande"
"Ahahahahahahahahahahahah, ci vediamo una volta ogni tanto ma rimani sempre un cretino!"
Il mio viso assume un'espressione che presumo non si sia più rivista dai tempi in cui scoprii che Babbo Natale non esisteva e che i bambini non li porta la cicogna.
Segue stimolante e divertente chiacchierata su vacanze ("Solo una settimana?"), inizio della stagione sportiva ("Alleni ancora quei bambini?" - N.B. i bambini avrebbero 18 anni - "Non sali più di categoria?"), ipotesi di famiglia ("Quando vi decidete a farmi zia, ah no, ahahah, non sarei manco zia") e "piccole" riparazioni domestiche ("Tu sai fare lavori di muratura, vero?" - "Bah sì, qualcosina" - "Se ti chiedessi di buttar giù il muro che divide camera mia da quella di mio fratello, che ora si sposa?") alla fine della quale la Linda Blair de L'Esorcista aveva un animo sereno e posato in confronto al mio.
P.S.
C'avrei un (breve) aneddoto pseudopornografico (parole, parole, parole, si capisce) ma prima ho bisogno dell'avallo delle lettrici.
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