Premesse
Sesso - In pubblico non mi piace parlarne. Detesto parlarne coi maschi, soprattutto se in gruppo, con qualche donna lo accetto ma come normale argomento di conversazione, senza enfasi. Online sono un po' più "aperto" ma forse perché scelgo con chi parlarne.
Trans - Io sono rimasto old style. Se ti piacciono i magli perforanti, sei gay. Punto. Poi puoi truccarli, imparruccarli, siliconarli, farli diventare degli Alvaro Pereira con le bocce ma rimani sempre gay. Ma anche qui: va benissimo e non c'è nemmeno di categorizzare, l'importante è che non mi si venga a dire: "Nono, ma io sono etero".
Fine
Da mercoledì sono affiancato ad uno che ha la mia età e che è il superiore in grado, il mio referente, il vice-dominus. Come tutti sapete, nelle grandi aziende il vice-dominus è il dominus operativo, il dominus vero e proprio si limita a dire: "Ci pensa lei?". Questo a scuola deve essere stato un mezzo genio e anche sul lavoro è uno che il suo lo sa fare e anche alla grande per quel poco che ho capito. Qui però finiscono i suoi pregi.
Dopo DIECI minuti che ci conoscevamo mi dice: "Oh, venerdì sera c'è una festa in una villa a X, vieni?!?" - "No, guarda, venerdì sera ricomincio la stagione di Texas Hold Em, dovrei mandare all'aria i piani di troppe persone" - "E' pieno di figa" - "Ormai sono obiettore di coscienza, sono fidanzato da cinque anni e rotti (pensiero: "soprattutto rotti". Scherzo!) - "Porta anche lei". Lì è bastato il mio sguardo, old-style anche quello, per fargli capire che era il caso di finirla lì. Poi ho capito.
Questo in tutta l'azienda non se lo calcola NESSUNO. Non è che non gli chiedono se viene a bere il caffè insieme, non gli chiedono proprio niente. E' un ectoplasma, un ologramma, non esiste. Praticamente m'ha cooptato a tradimento. In tre giorni, da mercoledì a venerdì, è passato dalle feste alle donnine ai trans. Il tutto dettomi con nonchalance, come se ci conoscessimo da una vita.
Ha passato i primi 24 anni della sua vita a studiare. Da allora pensa, parla, agisce ed omette solo di sesso. Assomiglia in maniera imbarazzante a Paolo Baroni, il Collosecco di Vacanze di Natale, uno dei due Marchesini Pucci di Sapore di Mare, lo Scarnicci di Vacanze in America (tre film da Oscar, ahahahahahah). Ho provato pure a chiedergli che squadra tifa, così, per cambiare argomento. "Milan, ma l'unica squadra che m'interessa è quella della figa".
I retro dei monitor dei nostri PC si toccano. Ogni tanto mi strizza l'occhio, per farmi capire che è mio amico. Avantieri, per esempio, m'ha mandato una mail con un bel video di gente che si pisciava addosso. Gli ho detto che non è il mio genere, era sconsolato. Ieri ci siamo fatti da Milano (più o meno) a Piacenza (più o meno), io al volante, lui sul sedile del passeggero. "Rimango etero, ma ultimamente con le trans faccio pure il passivo", ho rischiato di finire su Isoradio. "A causa di un incidente code a tratti nei pressi dell'uscita di Lodi". Iersera prima di salutarci mi ha detto: "Poi lunedì mattina ti racconto tutto" - "Non vedo l'ora!" - "Oh, ma allora sei sicuro di non volere venire?" - "Nono, ti ringrazio" - "Poi lunedì ti racconto tutto" - "Eh, te l'ho detto, non vedo l'ora" - "Allora dammi il tuo numero di cellulare, che stanotte o domattina se la festa sarà particolarmente caliente ti mando un sms oppure ti telefono!" Che soddisfazione avere un amico così!
Questo è l'unico con cui sono sicuro di finire in squadra assieme nel Sultanato e sarà quello a cui dovrò rendere conto di TUTTO. Mi sa che gli Alvaro Pereira con le bocce inizierò a vederli sotto una luce nuova...
sabato 15 settembre 2012
sabato 8 settembre 2012
Il corso - La prima settimana
L'estate è passata bene. Licenziatomi al 31 luglio e impossibilitato ad andare in vacanza, dato che la morosa lavorava, mi sono fatto il mese di agosto modello Felix Supertramp oppure punkabbestia oppure clochard, fate voi. Su e giù dai treni, in bicicletta, tra laghi, boschi e città, insieme alla mia cagnona, girando per la Lombardia. Dire che mi sono divertito come un matto è dire poco ma non è di questo che il blog tratta e per cui vi dico: prima settimana di corso archiviata.
Io sono nato, ancor prima di averci lavorato, in una realtà produttiva in cui l'approccio al lavoro è estremamente pratico, dove si impara, osservando (Vam a ciapà i ciod lung inscè, vammi a prendere i chiodi lunghi così, mentre con le mani la lunghezza varia e se tu non hai seguito il lavoro del tuo "insegnante", non sai che chiodi andare a pigliare, col risultato che, se sbagli, i chiodi solitamente ti finiscono tra il capo e la nuca), schivando gli scherzi (Va in ofizina a ciapà una squadra tunda, ma se racumandi tunda, Vai in officina a prendere una squadra tonda - per chi non l'avesse capito: la squadra tonda è come la curva diritta) e s'impara sul campo. Niente di drammatico, basta stare attenti e sapersi ridere addosso, ben sapendo che le cazzate che inevitabilmente commetterai le hanno commesse loro decenni prima (tutti decenni che ora t'invidiano, beninteso) e i loro insegnanti decenni prima ancora. Ecco, stante tutto questo, potete immaginare quanto io sia propenso ad imparare un lavoro stando seduto sui banchi mentre qualcuno in giacca e cravatta mi parla di trend, safety, brand, customer care, advertising, mission, stability e tutte queste belle cose. Però vabbé, durerà poco quindi facciamocelo piacere.
La prima mattinata è stata drammatica: ci hanno fatti sedere in cerchio (cioè, sulle sedie, non è che stavamo giocando alla bella lavanderina) e ognuno parlava di se, per conoscersi e fare gruppo (team up, come dicono loro). Ad un certo punto sembrava di essere all'Anonima Alcolisti. Sono Filippo e sono pulito da otto giorni. Poi al pomeriggio è arrivato uno scemo di cui sopra e ha iniziato a sparare termini anglofoni inframmezzati a qualche vocabolo in lingua madre. I ragazzi sono tutti tra il simpatico e il molto simpatico, io in particolare vado d'accordo con due che, incredibilmente, sono ingegneri, cioè appartengono a quella categoria di personaggi che, mi autocito, partoriscono quesiti demenziali, vivono nel loro mondo di momenti delle forze e generatori trifase, dove tutto ha una spiegazione razionale. Non sanno accettare l' estemporaneità, la fantasia, tutto deve essere spiegabile e se qualcosa esce dalle loro gabbie psico(pato)logiche non riescono a farsene una ragione e affettano le gonadi a tutti quelli che gli stanno attorno.
Una è una ragazza ventisettenne che chiameremo fanciulla, l'altro è uno splendido trentenne che chiameremo Il Somaro. Siamo già in grandissima sintonia, tutta basata sull'ignoranza, ovviamente. Con lei ci siamo conosciuti perché il primo giorno mi ha candidamente chiesto di riaccompagnarla a casa perché aveva l'auto dal meccanico. Martedì pure. Mercoledì temevo che il meccanico avesse avuto un malore. Giovedì ho realizzato che ormai al meccanico restavano poche ore di vita. Venerdì mi ha detto: Lunedì mattina riesci a venirmi anche a prendere? Povero me(ccanico). Comunque, a parte questo, le voglio già beniZZimo, anche perché mi ha subito dato del cretino al primo giorno, visto che, per evitare malintesi, le ho specificato di essere fidanzato, nonché indossatore di cintura di castità maschile.
Il Somaro è il Somaro, senz'altro aggiungere. Adesso vi devo dire una cosa ma preciso, a mia parzialissima discolpa, che mi vergogno come un ladro, come uno scippatore di pensioni, come un falso impiegato dell'Enel a pensare che la leggeranno delle donne, perché, pur avendo fatto ridere Il Somaro per cinque minuti buoni (di quelle risate che ti fanno male i due linfonodi ai lati della nuca. Voi vi chiederete: ma che ne sai tu dei linfonodi ai lati della nuca? Ragazzi, io da adolescente slinguazzavo come una cagnona che ha appena partorito e finii col contrarre la mononucleosi, altrimenti detta malattia del bacio, che mi trasformò questi due linfonodi in due bocce da biliardo e da allora ogni risata prolungata mi provoca dolorini proprio lì), è di una volgarità che, giuro, non mi appartiene o forse sì, negli angoli più reconditi della mia anima.
Martedì mattina entra la prof di inglese tecnico. Alta, bionda, cerulea, magra, zigomi alti, trucco calibrato al millimetro, completo con gonna grigia e camicetta bianca.
Mi giro verso Il Somaro e gli faccio, con assoluta nonchalance: "Sembra una di quelle pornostar tedesche, quelle che ti danno il culo ma non la bocca". Ecco, io pensavo che manco fosse una battuta, ma una semplice constatazione. Lui dopo 10 secondi era cianotico. Poi è esploso, mentre io lo guardavo e ghignavo, di quel ghigno imbarazzato. Le risate si sono spente, a calci, dopo cinque minuti. Fortuna che siamo all'ultimo banco (toh!) e quindi, nonostante le limitate dimensioni della "classe", i fendenti si vedevano sì ma soprattutto no.
Giovedì, stanchi della mensa, siamo andati tutti e tre a pigliare la pizza. Una pizza bianca: quattro euro e cinquanta. Benvenuto a Milano. Io ho le mani bucate, infatti grazie al cielo i cordoni della borsa sono in mano alla morosa, però se v'è una cosa che detesto è gettare via i quattrini in questo modo. Preferisco buttarne via cento euro su Inter-Cagliari due fisso che uno (4,5-3,5=1) per una pizza bianca. Tutto questo per dirvi che stavo avendo un colpo apoplettico quando la solerte donzella mi dice: C'è anche una bibita in omaggio. Io: Ahhh!!! Pensavo un passamontagna. I due mi chiedono come mi escano certe bombe e mi dicono che sono sprecato a fare l'idraulico, dovrei fare il comico, anche se il mio surrealismo (sono ingegneri...) è ormai superato come genere comico. Esistono comici italiani nel Sultanato? No. Quindi sarà il caso di continuare a girare tubi.
Venerdì in mensa uno dei magnifici sette mi fa: "Io comunque non ci credo che tu gestivi sette persone, sei troppo scemo". Forse con un altro carattere gli avrei infilato un coltello nelle costole e gli avrei fatto cadere gli occhi, scavando con la forchetta dentro le orbite. Però voglio pensare che me l'abbia detto a mò di battuta. Sta di fatto che venerdì pomeriggio, in culo a tutti (e soprattutto a quella di Inglese tecnico), sono stato il migliore nel primo test di Inglese tecnico.
Io sono nato, ancor prima di averci lavorato, in una realtà produttiva in cui l'approccio al lavoro è estremamente pratico, dove si impara, osservando (Vam a ciapà i ciod lung inscè, vammi a prendere i chiodi lunghi così, mentre con le mani la lunghezza varia e se tu non hai seguito il lavoro del tuo "insegnante", non sai che chiodi andare a pigliare, col risultato che, se sbagli, i chiodi solitamente ti finiscono tra il capo e la nuca), schivando gli scherzi (Va in ofizina a ciapà una squadra tunda, ma se racumandi tunda, Vai in officina a prendere una squadra tonda - per chi non l'avesse capito: la squadra tonda è come la curva diritta) e s'impara sul campo. Niente di drammatico, basta stare attenti e sapersi ridere addosso, ben sapendo che le cazzate che inevitabilmente commetterai le hanno commesse loro decenni prima (tutti decenni che ora t'invidiano, beninteso) e i loro insegnanti decenni prima ancora. Ecco, stante tutto questo, potete immaginare quanto io sia propenso ad imparare un lavoro stando seduto sui banchi mentre qualcuno in giacca e cravatta mi parla di trend, safety, brand, customer care, advertising, mission, stability e tutte queste belle cose. Però vabbé, durerà poco quindi facciamocelo piacere.
La prima mattinata è stata drammatica: ci hanno fatti sedere in cerchio (cioè, sulle sedie, non è che stavamo giocando alla bella lavanderina) e ognuno parlava di se, per conoscersi e fare gruppo (team up, come dicono loro). Ad un certo punto sembrava di essere all'Anonima Alcolisti. Sono Filippo e sono pulito da otto giorni. Poi al pomeriggio è arrivato uno scemo di cui sopra e ha iniziato a sparare termini anglofoni inframmezzati a qualche vocabolo in lingua madre. I ragazzi sono tutti tra il simpatico e il molto simpatico, io in particolare vado d'accordo con due che, incredibilmente, sono ingegneri, cioè appartengono a quella categoria di personaggi che, mi autocito, partoriscono quesiti demenziali, vivono nel loro mondo di momenti delle forze e generatori trifase, dove tutto ha una spiegazione razionale. Non sanno accettare l' estemporaneità, la fantasia, tutto deve essere spiegabile e se qualcosa esce dalle loro gabbie psico(pato)logiche non riescono a farsene una ragione e affettano le gonadi a tutti quelli che gli stanno attorno.
Una è una ragazza ventisettenne che chiameremo fanciulla, l'altro è uno splendido trentenne che chiameremo Il Somaro. Siamo già in grandissima sintonia, tutta basata sull'ignoranza, ovviamente. Con lei ci siamo conosciuti perché il primo giorno mi ha candidamente chiesto di riaccompagnarla a casa perché aveva l'auto dal meccanico. Martedì pure. Mercoledì temevo che il meccanico avesse avuto un malore. Giovedì ho realizzato che ormai al meccanico restavano poche ore di vita. Venerdì mi ha detto: Lunedì mattina riesci a venirmi anche a prendere? Povero me(ccanico). Comunque, a parte questo, le voglio già beniZZimo, anche perché mi ha subito dato del cretino al primo giorno, visto che, per evitare malintesi, le ho specificato di essere fidanzato, nonché indossatore di cintura di castità maschile.
Il Somaro è il Somaro, senz'altro aggiungere. Adesso vi devo dire una cosa ma preciso, a mia parzialissima discolpa, che mi vergogno come un ladro, come uno scippatore di pensioni, come un falso impiegato dell'Enel a pensare che la leggeranno delle donne, perché, pur avendo fatto ridere Il Somaro per cinque minuti buoni (di quelle risate che ti fanno male i due linfonodi ai lati della nuca. Voi vi chiederete: ma che ne sai tu dei linfonodi ai lati della nuca? Ragazzi, io da adolescente slinguazzavo come una cagnona che ha appena partorito e finii col contrarre la mononucleosi, altrimenti detta malattia del bacio, che mi trasformò questi due linfonodi in due bocce da biliardo e da allora ogni risata prolungata mi provoca dolorini proprio lì), è di una volgarità che, giuro, non mi appartiene o forse sì, negli angoli più reconditi della mia anima.
Martedì mattina entra la prof di inglese tecnico. Alta, bionda, cerulea, magra, zigomi alti, trucco calibrato al millimetro, completo con gonna grigia e camicetta bianca.
Mi giro verso Il Somaro e gli faccio, con assoluta nonchalance: "Sembra una di quelle pornostar tedesche, quelle che ti danno il culo ma non la bocca". Ecco, io pensavo che manco fosse una battuta, ma una semplice constatazione. Lui dopo 10 secondi era cianotico. Poi è esploso, mentre io lo guardavo e ghignavo, di quel ghigno imbarazzato. Le risate si sono spente, a calci, dopo cinque minuti. Fortuna che siamo all'ultimo banco (toh!) e quindi, nonostante le limitate dimensioni della "classe", i fendenti si vedevano sì ma soprattutto no.
Giovedì, stanchi della mensa, siamo andati tutti e tre a pigliare la pizza. Una pizza bianca: quattro euro e cinquanta. Benvenuto a Milano. Io ho le mani bucate, infatti grazie al cielo i cordoni della borsa sono in mano alla morosa, però se v'è una cosa che detesto è gettare via i quattrini in questo modo. Preferisco buttarne via cento euro su Inter-Cagliari due fisso che uno (4,5-3,5=1) per una pizza bianca. Tutto questo per dirvi che stavo avendo un colpo apoplettico quando la solerte donzella mi dice: C'è anche una bibita in omaggio. Io: Ahhh!!! Pensavo un passamontagna. I due mi chiedono come mi escano certe bombe e mi dicono che sono sprecato a fare l'idraulico, dovrei fare il comico, anche se il mio surrealismo (sono ingegneri...) è ormai superato come genere comico. Esistono comici italiani nel Sultanato? No. Quindi sarà il caso di continuare a girare tubi.
Venerdì in mensa uno dei magnifici sette mi fa: "Io comunque non ci credo che tu gestivi sette persone, sei troppo scemo". Forse con un altro carattere gli avrei infilato un coltello nelle costole e gli avrei fatto cadere gli occhi, scavando con la forchetta dentro le orbite. Però voglio pensare che me l'abbia detto a mò di battuta. Sta di fatto che venerdì pomeriggio, in culo a tutti (e soprattutto a quella di Inglese tecnico), sono stato il migliore nel primo test di Inglese tecnico.
mercoledì 25 luglio 2012
This is the end, my only friend! - Seconda parte
Sto finendo gli ultimi lavori, tipo ristrutturazioni, ammodernamenti, sostituzioni, quelli del "Tanto signora non è urgente, appena mi libero glielo faccio", perché odio non mantenere la parola e le promesse fatte ai miei adorati clienti. Nel frattempo faccio un post-contenitore, dove ci ficco dentro di tutto: risposte, amori, appunti, riflessioni, aneddoti, affetti, lisergia applicata all'idraulica, tra il (poco) serio e il (molto) faceto.
- Internet c'è anche nel Sultanato? Boh, sì, può darsi. Ma io non vado nel Sultanato dal sultano. Non vado nel Sultanato tra i pezzi grossi. Non vado nel Sultanato tra i dirigenti. Vado nel Sultanato tra i cammellieri, in container che qui useremmo come forni a microonde, dove le morti per morso di serpenti a sonagli sono all'ordine del giorno.
- La segretaria che, voglio ricordarvi, ha un moroso assolutamente degno di stima ed ammirazione, mi ha raccontato il suo primo giorno d'assunzione, che non ricordavo. E' bello vedere come si viene visti dagli occhi di un'altra persona. Premessa: l'aveva assunta il mio ex datore di lavoro, che però quel lunedì mattina aveva avuto un contrattempo e mi aveva quindi detto di tornare in esposizione per aprirgliela.
"Ero agitatissima, appuntamento alle 8, alle 7.30 ero già fuori. Alle 7.59 non c'è ancora nessuno, alle 8 vedo arrivare in impennata un furgone dalla strada sotto, salta giù uno con una barba di 40 giorni (la mia adorata barba da studente coranico, ndF), sigaretta a mezza bocca, carico come un mulo di : - una borsa a mano, - uno zaino, - una cassetta degli attrezzi, - una borsa di plastica (!!!). "Buongiorno" "Buongiorno, sei qui per...ah sìsì, tu sei l'impiegata nuova, bene", inizi a cercare in tasca le chiavi, poi nello zaino, poi nella borsa, poi nella borsa di plastica, nel frattempo ti cade tutto per terra, bestemmie ad altezza uomo, dopo dieci minuti scopri che sono nella cassetta degli attrezzi. Mi apri la porta e mi dici: "Quella è la tua scrivania, quelli sono i cataloghi, là le menate burocratiche, la password aziendale è XXX, la password tua personale la devi impostare e poi comunicarla al CED, io ti saluto che ho un appuntamento". Io: "Ma, ma (pensiero: "Non so neanche cosa devo fare!!!")" "Hai paura di stare qua da sola? No, dimmelo, hai paura?" "No, è che io non so..." "Cià, cià", prendi in mano il cellulare senza neanche farmi parlare "Signora, se l'appuntamento lo spostiamo al pomeriggio alle 14 è un problema? No? Bene, a questo pomeriggio allora" "Io vado giù a sistemare e pulire il magazzino, se hai problemi chiamami senza timore"."
- Vado nel Sultanato per un motivo ben preciso, non è una scelta di vita o uno sfizio: l'unico motivo di pentimento sarebbe se ci dovessimo lasciare. No, non farò l'idraulico come qua. E' un mestiere simile (sempre di gas e liquidi si parla) ma non uguale.
- La nostra parte produttiva sta chiudendo. Strano, chi l'avrebbe mai detto che senza progettare più un cazzo di nostro e andando avanti a fare tubi che in Croazia producono ad un terzo del costo saremmo finiti così? Per fortuna che alle riunioni (pardon, briefing) tra facce di culo (pardon, manager, anch'io sono manager, sostanzialmente non cambia un cazzo, ho lo stesso stipendio e le stesse responsabilità di prima, però ho la cartellina in pelle con le letterine del nome e della qualifica "Sales&Maintenance Manager" stampigliate in ferraccio pittato d'oro, mica cotica) ormai sono in fase zen e non rispondo più a queste sconvolgenti rivelazioni che anche Cicchitto forse avrebbe previsto.
- Il dramma vero del Sultanato è che "sono previste pene detentive severissime per uso e spaccio di droga".
giovedì 5 luglio 2012
This is the end, my only friend! - Prima (?) parte
Questo con ogni probabilità sarà l'ultimo post di questo blog. Il motivo è presto spiegato: se tutto va come deve andare, tra qualche giorno non farò più questo lavoro. Anzi, mettiamoci il carico da 11: non sarò più in Italia ma molto, molto lontano.
Il motivo è presto detto: il "progetto di vita" ('mmazza che paroloni!) che ho messo in cantiere con la morosa prevede al punto 1 che i figli non saranno parcheggiati (o lo saranno il meno possibile) a baby-sitter, nonne e vecchie zie zitelle. Nell'azienda (che non è proprio un'azienda ma una di quelle istituzioni che è peggio fondare che rapinare) in cui lavora vi è la possibilità, in determinati ambiti, di fare il telelavoro, ossia di lavorare da casa, tramite connessione ad internet, per almeno quattro giorni su cinque. Fortuna vuole che l'ambito sia quello per cui ha studiato e che ama più della sua stessa vita (delle mia non parliamone nemmeno): la tanta vituperata finanza. Sfiga vuole che per accedere al telelavoro, agognato da tanti, bisogna necessariamente passare le forche caudine di un periodo di "prova" e di "formazione di un bagaglio di esperienze" all'estero. Periodo che va dai 3 ai 5 anni. Ecco, l'occasione è arrivata sottoforma di Sultanato, dove andrà a lavorare nel centro-studi della banca per le analisi macroeconomiche, che sono poi quelle che i trader della banca interpretano per investire i vostri soldini.
Siccome lei è il sole delle mie giornate, la luce delle mie nottate, il mio zenith e il mio nadir, il primo mio pensiero che al mattino mi sveglia (in realtà prima c'è la pisciatina della cagnona, ma non roviniamo la poesia), l'ultimo desiderio che la notte mi culla, la ragione più profonda di ogni mio gesto, la storia più incredibile che conosco, capace di equipaggiarmi con morso e sferza - il paraocchi, mai - e in definitiva ho un bisogno psicofisico di respirare la sua stessa aria, io la seguirò, come Lassie con Jeff Miller. Vado a lavorare per una nota azienda di servizi per il settore petrolifero (non ci vuole la scala per capire), occupandomi della parte idraulica (che è come dire il 99% delle infrastrutture) a capo di una pattuglia di 10 elementi. Anzi, meglio: vado ad imparare il mestiere di caposquadra da un signore che l'anno prossimo andrà in pensione, affiancandolo.
Non ho timori particolari perché non parto con la valigia di cartone e poi sono abbastanza cittadino del mondo per adattarmi bene in ogni luogo ma è superfluo dire che mi mancheranno tante cose, tanta abitudini, tanti amici. E' un 1% rispetto al centro della mia vita, ossia lei, però sarà un'esperienza indubitabilmente forte, specie per uno che è nato, cresciuto e morirà per amore delle proprie radici e con esse si nutre.
Quindi, in definitiva, a breve si parte, ci saranno questi 3-5 anni di limbo, poi si torna in Italia per vivere nella nursery del Sant'Anna.
Però ho l'impressione che non sarà l'ultimo perché ci saranno altre cose da puntualizzare o domande a cui rispondere.
Il motivo è presto detto: il "progetto di vita" ('mmazza che paroloni!) che ho messo in cantiere con la morosa prevede al punto 1 che i figli non saranno parcheggiati (o lo saranno il meno possibile) a baby-sitter, nonne e vecchie zie zitelle. Nell'azienda (che non è proprio un'azienda ma una di quelle istituzioni che è peggio fondare che rapinare) in cui lavora vi è la possibilità, in determinati ambiti, di fare il telelavoro, ossia di lavorare da casa, tramite connessione ad internet, per almeno quattro giorni su cinque. Fortuna vuole che l'ambito sia quello per cui ha studiato e che ama più della sua stessa vita (delle mia non parliamone nemmeno): la tanta vituperata finanza. Sfiga vuole che per accedere al telelavoro, agognato da tanti, bisogna necessariamente passare le forche caudine di un periodo di "prova" e di "formazione di un bagaglio di esperienze" all'estero. Periodo che va dai 3 ai 5 anni. Ecco, l'occasione è arrivata sottoforma di Sultanato, dove andrà a lavorare nel centro-studi della banca per le analisi macroeconomiche, che sono poi quelle che i trader della banca interpretano per investire i vostri soldini.
Siccome lei è il sole delle mie giornate, la luce delle mie nottate, il mio zenith e il mio nadir, il primo mio pensiero che al mattino mi sveglia (in realtà prima c'è la pisciatina della cagnona, ma non roviniamo la poesia), l'ultimo desiderio che la notte mi culla, la ragione più profonda di ogni mio gesto, la storia più incredibile che conosco, capace di equipaggiarmi con morso e sferza - il paraocchi, mai - e in definitiva ho un bisogno psicofisico di respirare la sua stessa aria, io la seguirò, come Lassie con Jeff Miller. Vado a lavorare per una nota azienda di servizi per il settore petrolifero (non ci vuole la scala per capire), occupandomi della parte idraulica (che è come dire il 99% delle infrastrutture) a capo di una pattuglia di 10 elementi. Anzi, meglio: vado ad imparare il mestiere di caposquadra da un signore che l'anno prossimo andrà in pensione, affiancandolo.
Non ho timori particolari perché non parto con la valigia di cartone e poi sono abbastanza cittadino del mondo per adattarmi bene in ogni luogo ma è superfluo dire che mi mancheranno tante cose, tanta abitudini, tanti amici. E' un 1% rispetto al centro della mia vita, ossia lei, però sarà un'esperienza indubitabilmente forte, specie per uno che è nato, cresciuto e morirà per amore delle proprie radici e con esse si nutre.
Quindi, in definitiva, a breve si parte, ci saranno questi 3-5 anni di limbo, poi si torna in Italia per vivere nella nursery del Sant'Anna.
Però ho l'impressione che non sarà l'ultimo perché ci saranno altre cose da puntualizzare o domande a cui rispondere.
mercoledì 16 maggio 2012
Irrigate prima le vostre menti
Lunedì alle 10 torno da Istanbul (viaggio di piacere), lunedì alle 17 avevo fissato da tempo immemore un appuntamento per l'installazione di un impianto d'irrigazione. I clienti di lunedì (ricordatevi sempre che dalle 17 in poi, anche se più dalle 18-18.30 a dire il vero, inizia l'orario "Venga che c'è anche mio marito", e fa niente se spesso il marito è un idiota incompetente con la boria di un campione del mondo) erano psicolabili ma non abbastanza di scriverci un post. Però mi danno il gancio per fare la somma di tutti quelli che ho conosciuto in questi anni.
Ovviamente partiamo dalle basi del cliente rompimaroni
"E' un lavoro per lei o per un un giardiniere?"
La solita stupidissima domanda da anni, con la solita stupidissima risposta: "Non è che ci voglia una preparazione particolare, per me fare uno scavo non è un problema, se il giardiniere ha un minimo di manualità non dovrebbe essere un problema installarlo. Di sicuro quello che non le consiglio è chiamare il giardiniere per fare lo scavo e me per installare l'impianto" (perchè sì, c'è gente che mi ha proposto anche questo modo d'operare. La via clientesca all'abbattimento dei costi.)
Appurato questo, s'inizia a progettare l'impianto. Non ci vuole Calatrava ma un minimo di buonsenso sì. Prima cosa bisogna assicurarsi della portata dell'impianto. Secchio graduato da 10 litri e cronometro per vedere quanti litri al minuto pompa l'impianto. E' capitato che mi accusassero di sprecare l'acqua "che tanto ultimamente costa poco, tra l'altro". Seconda cosa: bisogna assicurarsi della pressione. Si avvita il manometro al rubinetto e si misurano le atmosfere. La prima dritta del cliente è sempre quella secondo cui il manometro si romperà, la seconda che è avvitato male. Se poi gli dici che sotto le 2-2,5 atmosfere serve una pompa ausiliaria, l'accusa minore è quella di essere uno schiavo delle multinazionali dell'irrigazione. Se si riescono a passare queste due fasi ci si siede al tavolo del giardino, si fa uno schizzo dello stesso e si stabilisce come operare. Qualcuno è riuscito a dirmi che disegno male.
Lo scavo spesse volte non è nemmeno un vero scavo, è una fenditura nel terreno giusta giusta per mettere il tubo. Anche questo però (che se vogliamo è un favore che faccio, visto che l'alternativa sarebbe far diventare il giardino, spesso già fiorito, un cruciverba) provoca reazioni del tipo
"Uno scavo va fatto bene, altrimenti sembra un lavoro fatto tanto per fare"
Se però il terreno è compatto e lo scavo va fatto per forza di cose, la lamentela è che "E' più la spesa che l'impresa".
Sta di fatto che il terreno è pronto per accogliere il tubo, si posa il tubo e si crea la presa d'acqua. Come? Forando il punto della conduttura in cui vanno inseriti gli irrigatori. Questo genera la serie di critiche in base alle quali: "Si sta cercando di mettere una pezza a qualche puttanata fatta prima".
La cosa buona è che negli ultimi anni, probabilmente per agevolare artigiani particolarmente svegli o clienti particolarmente spaccamaroni, c'è un punto che sembra Giove con la scritta "Drill Here".
A questo punto si piglia il tubo verticale, lo si applica nell'apposito collare filettato e, tadan, spunta il seghetto che serve a tagliare il tubo a filo del terreno. Se il cliente non ha rotto i coglioni finora, qui esplode. Il taglio del tubo verticale va eseguito con perizia da Chef Tony, altrimenti è la fine. Anzi l'inizio, l'inizio di un viaggio nella mente umana. Ebbene sì, perchè salta fuori il terribile irrigatore moderno, l'irrigatore pop-up. Alla parola pop-up, la cliente, che non è la scema del villaggio globale che voi state pensando, fa capire che il corso d'informatica del giovedì pomeriggio alle scuole medie non è passato invano ma s'è sedimentato in lei. Solo che di solito il terrore dura il tempo di uno sguardo, l'intervallo in cui le spiego cos'è un irrigatore pop-up. Tranne una volta, in cui il piano volto dell'occhio della madre s'impadronì della mia cliente.
"I pop-up sono un bel problema, ostacolano il lavoro"
E silenzio cadde
"Vero?"
Per la cronaca, anche se non ci vuole la scala: l'irrigatore pop-up è semplicemente un dispositivo formato da due elementi concentrici: quello fisso per ancorarlo all'impianto e quello mobile che ,quando la pressione dell'acqua lo spinge, si alza e quando la pressione s'interrompe ritorna in posizione di riposo tramite una molla di richiamo. Coi pop-up comunque non finisce qua, sarebbe troppo semplice. Ce ne sono di due tipi: statici e dinamici. E' più facile far capire ad un cliente la teoria della relatività anzichè l'impossibilità di montare i due tipi diversi sulla stessa linea.
Tutto finito? Scherzate? C'è da chiudere l'estremità della tubazione di mandata. Una formalità ma non per i clienti che iniziano ad immaginarsi esplosioni del tubo, colpi d'ariete, geyser nel giardino di casa. Poi gli fai notare che in casa è pieno di queste ghiere e guarnizioni e allora, con mio sommo stupore, capiscono di aver appena detto l'ennesima sesquipedale cazzata.
La terra di risulta aumenta di volume e per cui quando poi si copre il tubo ne avanza sempre un po'. Si mette da parte e, dopo qualche giorno, la si usa per colmare gli inevitabili cedimenti. C'è gente che spende i 20 euro della chiamata, affinché glieli colmi io. Ma forse è meglio così, perché un cliente qualche anno fa riuscì a spaccare il tubo sottostante. Sbadilando di taglio.
Chiudo con la ciliegina, sempre a proposito di irrigazione: i primi tempi che lavoravo col mio schiavo me ne combinava di tutti i colori se non gli spiegavo alla perfezione tutto quello che avrebbe dovuto fare. Dopo lo scavo, gli dissi "Vai sul furgone a pigliare i tubi in polipropilene", onde evitare che arrivasse con i tubi per le caldaie (voi ridete, me ne combinò anche di peggio). Senonchè alla parola polipropilene la signora iniziò ad avere crisi epilettiche, pensando ai terribili danni che avrebbe provocato alla sua salute, a quella della sua famiglia e del vicinato tutto e mi sfrangiò i maroni per tutta la durata della posa in opera con lo "sviluppo sostenibile". Il mese dopo le morì una pianta, probabilmente dall'altra parte del giardino. Telefonò in esposizione. C'era ancora il mio vecchio datore di lavoro, voglio pensare che l'abbia mandata affanculo.
Ovviamente partiamo dalle basi del cliente rompimaroni
"E' un lavoro per lei o per un un giardiniere?"
La solita stupidissima domanda da anni, con la solita stupidissima risposta: "Non è che ci voglia una preparazione particolare, per me fare uno scavo non è un problema, se il giardiniere ha un minimo di manualità non dovrebbe essere un problema installarlo. Di sicuro quello che non le consiglio è chiamare il giardiniere per fare lo scavo e me per installare l'impianto" (perchè sì, c'è gente che mi ha proposto anche questo modo d'operare. La via clientesca all'abbattimento dei costi.)
Appurato questo, s'inizia a progettare l'impianto. Non ci vuole Calatrava ma un minimo di buonsenso sì. Prima cosa bisogna assicurarsi della portata dell'impianto. Secchio graduato da 10 litri e cronometro per vedere quanti litri al minuto pompa l'impianto. E' capitato che mi accusassero di sprecare l'acqua "che tanto ultimamente costa poco, tra l'altro". Seconda cosa: bisogna assicurarsi della pressione. Si avvita il manometro al rubinetto e si misurano le atmosfere. La prima dritta del cliente è sempre quella secondo cui il manometro si romperà, la seconda che è avvitato male. Se poi gli dici che sotto le 2-2,5 atmosfere serve una pompa ausiliaria, l'accusa minore è quella di essere uno schiavo delle multinazionali dell'irrigazione. Se si riescono a passare queste due fasi ci si siede al tavolo del giardino, si fa uno schizzo dello stesso e si stabilisce come operare. Qualcuno è riuscito a dirmi che disegno male.
Lo scavo spesse volte non è nemmeno un vero scavo, è una fenditura nel terreno giusta giusta per mettere il tubo. Anche questo però (che se vogliamo è un favore che faccio, visto che l'alternativa sarebbe far diventare il giardino, spesso già fiorito, un cruciverba) provoca reazioni del tipo
"Uno scavo va fatto bene, altrimenti sembra un lavoro fatto tanto per fare"
Se però il terreno è compatto e lo scavo va fatto per forza di cose, la lamentela è che "E' più la spesa che l'impresa".
Sta di fatto che il terreno è pronto per accogliere il tubo, si posa il tubo e si crea la presa d'acqua. Come? Forando il punto della conduttura in cui vanno inseriti gli irrigatori. Questo genera la serie di critiche in base alle quali: "Si sta cercando di mettere una pezza a qualche puttanata fatta prima".
La cosa buona è che negli ultimi anni, probabilmente per agevolare artigiani particolarmente svegli o clienti particolarmente spaccamaroni, c'è un punto che sembra Giove con la scritta "Drill Here".
A questo punto si piglia il tubo verticale, lo si applica nell'apposito collare filettato e, tadan, spunta il seghetto che serve a tagliare il tubo a filo del terreno. Se il cliente non ha rotto i coglioni finora, qui esplode. Il taglio del tubo verticale va eseguito con perizia da Chef Tony, altrimenti è la fine. Anzi l'inizio, l'inizio di un viaggio nella mente umana. Ebbene sì, perchè salta fuori il terribile irrigatore moderno, l'irrigatore pop-up. Alla parola pop-up, la cliente, che non è la scema del villaggio globale che voi state pensando, fa capire che il corso d'informatica del giovedì pomeriggio alle scuole medie non è passato invano ma s'è sedimentato in lei. Solo che di solito il terrore dura il tempo di uno sguardo, l'intervallo in cui le spiego cos'è un irrigatore pop-up. Tranne una volta, in cui il piano volto dell'occhio della madre s'impadronì della mia cliente.
"I pop-up sono un bel problema, ostacolano il lavoro"
E silenzio cadde
"Vero?"
Per la cronaca, anche se non ci vuole la scala: l'irrigatore pop-up è semplicemente un dispositivo formato da due elementi concentrici: quello fisso per ancorarlo all'impianto e quello mobile che ,quando la pressione dell'acqua lo spinge, si alza e quando la pressione s'interrompe ritorna in posizione di riposo tramite una molla di richiamo. Coi pop-up comunque non finisce qua, sarebbe troppo semplice. Ce ne sono di due tipi: statici e dinamici. E' più facile far capire ad un cliente la teoria della relatività anzichè l'impossibilità di montare i due tipi diversi sulla stessa linea.
Tutto finito? Scherzate? C'è da chiudere l'estremità della tubazione di mandata. Una formalità ma non per i clienti che iniziano ad immaginarsi esplosioni del tubo, colpi d'ariete, geyser nel giardino di casa. Poi gli fai notare che in casa è pieno di queste ghiere e guarnizioni e allora, con mio sommo stupore, capiscono di aver appena detto l'ennesima sesquipedale cazzata.
La terra di risulta aumenta di volume e per cui quando poi si copre il tubo ne avanza sempre un po'. Si mette da parte e, dopo qualche giorno, la si usa per colmare gli inevitabili cedimenti. C'è gente che spende i 20 euro della chiamata, affinché glieli colmi io. Ma forse è meglio così, perché un cliente qualche anno fa riuscì a spaccare il tubo sottostante. Sbadilando di taglio.
Chiudo con la ciliegina, sempre a proposito di irrigazione: i primi tempi che lavoravo col mio schiavo me ne combinava di tutti i colori se non gli spiegavo alla perfezione tutto quello che avrebbe dovuto fare. Dopo lo scavo, gli dissi "Vai sul furgone a pigliare i tubi in polipropilene", onde evitare che arrivasse con i tubi per le caldaie (voi ridete, me ne combinò anche di peggio). Senonchè alla parola polipropilene la signora iniziò ad avere crisi epilettiche, pensando ai terribili danni che avrebbe provocato alla sua salute, a quella della sua famiglia e del vicinato tutto e mi sfrangiò i maroni per tutta la durata della posa in opera con lo "sviluppo sostenibile". Il mese dopo le morì una pianta, probabilmente dall'altra parte del giardino. Telefonò in esposizione. C'era ancora il mio vecchio datore di lavoro, voglio pensare che l'abbia mandata affanculo.
mercoledì 18 aprile 2012
Pazienza svenduta al rottamaio
1) Fontanella in giardino. Ovviamente la solerte signora col piffero che nei precedenti mille inverni ha fatto quello che, voglio sperare, ogni idraulico le consiglierebbe, ossia svuotarla dell'acqua e chiudere il rubinetto del giardino, onde evitare che il gelo formi ghiaccio e che il ghiacco faccia scoppiare i tubi. Sta di fatto che chiama me per sistemarla.
"Io in realtà chiamo lei solo per un consulto perchè penso che sia un lavoro da muratori"
"I consulti si pagano, signora"
"-"
"Comunque procediamo..."
"Vede, se apro l'acqua, spruzza fuori da qua" (per farvi capire il danno: il gelo non aveva solo lacerato il tubo ma, presumo con anni e anni di demenza profusa, pure il cemento tra una mattonella e l'altra)
"Qui la situazione è pesa: la speranza è che alzando il cappello, dentro sia vuoto e ci sia solo il tubo. A quel punto è tutto lavoro mio e, se lei si fida, posso alzarle io il cappello senza chiamare un muratore. Se dentro è pieno, deve chiamare il muratore, perchè la faccenda si fa troppo tecnica"
"Ovviamente muratore fornito da lei!"
"Beh, qualcuno glielo posso consigliare"
"Avrà la sua buona stecca, giusto?"
Io ormai la pazienza l'ho svenduta al rottamaio: "E allora chiami il suo muratore di fiducia..."
"Un attimo che telefono a mio marito"
Cinque minuti (tanto CI E' tempo) di attesa.
"Mio marito dice che basta il muratore"
"Signora, c'è un tubo, attorno a cui è costruita una colonnina con le mattonelle di porfido"
"E fin lì, ci sono arrivata anch'io..." con la faccia di Jimmy il Fenomeno, altro che "ci sono arrivata"
"Il tubo glielo sostituisce il muratore? Guardi che per me può fare quello che vuole, ma non è uno scherzo, specialmente se c'è da applicarlo dall'alto, ci vuole una certa manualità, una manualità tecnica. Però, oh, se si fida del suo muratore, faccia pure"
Silenzio
"Ma alla fine il tubo di cui lei mi parla..." Badate bene, il sedicente tubo! Ma, come canta Ligabue, "il meglio deve ancora venire"
"...a cosa serve?"
Tiro fuori il grammo di eroina e l'accendino che tengo in tasca alla bisogna, faccio scivolare dalla manica mezzo limone, levo il cucchiaino e la siringa da insulina dall'orecchio e faccio il mio dovere.
"Signora, dove pensa che scorra l'acqua?"
"Nella colonnina"
"Così, libera e felice?, o ci sarà qualcosa che lo convoglia?"
"Beh, il rubinetto, è chiaro". E' chiaro eh, scemi voi che chissà cosa starete pensando!
"E prima?"
"Boh, ci sarà una piccola vasca"
"-"
"E prima della vasca?" (ormai sto al gioco, come il "poliziotto buono")
"Il tubo del giardino!"
"Quindi, ricapitolando, tubo del giardino, vasca, rubinetto?"
"Ahahahah" - chissà che cazzo si ride - "è lei che fa le domande a me?"
"Sì, ma lei dà risposta sbagliate. Il tubo finisce col rubinetto, il primo ad essere forato è il tubo"
"Ahhh"
"Ma come fa un muratore a fare un lavoro da idraulico?"
C'èèè che c'èèè, c'è che c'è un treno che vaaa a Paradiso cittààà!
2) Arriva in esposizione una gentil donzella per la riprogettazione del bagno, mi spiega un po' come lo vuole, un po' d'avanteindrè esposizione-casa, cataloghi, ecc...nessun problema, o quasi: la lavatrice non ci sta. Lei è disperata come se le fosse morto un parente. Il regolamento d'igiene, come sapete o come scoprirete a breve, prevede che il bagno principale di ogni abitazione abbia un antibagno. Antibagno che spesso rimane inutilizzato. Propongo allora alla donzella di spostare lì la lavatrice. Un moto di piacere le pervade il corpo, esultanze per la geniale (!!!) trovata, ho quasi paura che proceda ad abusare del mio povero corpicino. Quando si riprende dall'estasi, le spiego come tecnicamente si debba procedere all'operazione.
"Bisogna prolungare i tubi per il carico/scarico dell'acqua e poi dovrà chiamare IL SUO elettricista per le prese di corrente"
"Ma come?" con gli occhi da cerbiattina
"Eh, qui non ci sono attacchi"
"Ma costa qualcosa?"
"-"
"Intendo: me lo fa saltar dentro nel prezzo che mi ha fatto per il bagno?"
"No, c'è una maggiorazione, però non posso quantificargliela ora, devo prima fare il lavoro"
"L'alternativa?"
Io ormai la pazienza l'ho svenduta al rottamaio vol. II: "Si mette qui con un bidone colmo d'acqua e carica/scarica al momento giusto, mentre pedala per far girare il cestello".
Però l'ha presa bene.
3) Sarà che ultimamente macino 2000 km al mese ma sempre per la serie "Pazienza svenduta al rottamaio"
Utenti della strada a cui togliere i diritti civili e politici
1 - Quelli che per superare un ciclista, calcolano anche le fasi lunari
2 - Quelli che arrivano e vedono la coda del semaforo. Tu stai per immetterti, per andare nell'altra corsia, in senso opposto al loro, da una stradina laterale. Attraversi allora una corsia e aspetti che l'altra si liberi per pigliare il giusto verso di marcia. Loro arrivano a pallettoni e ti suonano come degli ossessi.
3 - Quelli a cui lasci una precedenza per pura cortesia e te li ritrovi davanti per 40 km a 50, massimo 60, kmh.
"Io in realtà chiamo lei solo per un consulto perchè penso che sia un lavoro da muratori"
"I consulti si pagano, signora"
"-"
"Comunque procediamo..."
"Vede, se apro l'acqua, spruzza fuori da qua" (per farvi capire il danno: il gelo non aveva solo lacerato il tubo ma, presumo con anni e anni di demenza profusa, pure il cemento tra una mattonella e l'altra)
"Qui la situazione è pesa: la speranza è che alzando il cappello, dentro sia vuoto e ci sia solo il tubo. A quel punto è tutto lavoro mio e, se lei si fida, posso alzarle io il cappello senza chiamare un muratore. Se dentro è pieno, deve chiamare il muratore, perchè la faccenda si fa troppo tecnica"
"Ovviamente muratore fornito da lei!"
"Beh, qualcuno glielo posso consigliare"
"Avrà la sua buona stecca, giusto?"
Io ormai la pazienza l'ho svenduta al rottamaio: "E allora chiami il suo muratore di fiducia..."
"Un attimo che telefono a mio marito"
Cinque minuti (tanto CI E' tempo) di attesa.
"Mio marito dice che basta il muratore"
"Signora, c'è un tubo, attorno a cui è costruita una colonnina con le mattonelle di porfido"
"E fin lì, ci sono arrivata anch'io..." con la faccia di Jimmy il Fenomeno, altro che "ci sono arrivata"
"Il tubo glielo sostituisce il muratore? Guardi che per me può fare quello che vuole, ma non è uno scherzo, specialmente se c'è da applicarlo dall'alto, ci vuole una certa manualità, una manualità tecnica. Però, oh, se si fida del suo muratore, faccia pure"
Silenzio
"Ma alla fine il tubo di cui lei mi parla..." Badate bene, il sedicente tubo! Ma, come canta Ligabue, "il meglio deve ancora venire"
"...a cosa serve?"
Tiro fuori il grammo di eroina e l'accendino che tengo in tasca alla bisogna, faccio scivolare dalla manica mezzo limone, levo il cucchiaino e la siringa da insulina dall'orecchio e faccio il mio dovere.
"Signora, dove pensa che scorra l'acqua?"
"Nella colonnina"
"Così, libera e felice?, o ci sarà qualcosa che lo convoglia?"
"Beh, il rubinetto, è chiaro". E' chiaro eh, scemi voi che chissà cosa starete pensando!
"E prima?"
"Boh, ci sarà una piccola vasca"
"-"
"E prima della vasca?" (ormai sto al gioco, come il "poliziotto buono")
"Il tubo del giardino!"
"Quindi, ricapitolando, tubo del giardino, vasca, rubinetto?"
"Ahahahah" - chissà che cazzo si ride - "è lei che fa le domande a me?"
"Sì, ma lei dà risposta sbagliate. Il tubo finisce col rubinetto, il primo ad essere forato è il tubo"
"Ahhh"
"Ma come fa un muratore a fare un lavoro da idraulico?"
C'èèè che c'èèè, c'è che c'è un treno che vaaa a Paradiso cittààà!
2) Arriva in esposizione una gentil donzella per la riprogettazione del bagno, mi spiega un po' come lo vuole, un po' d'avanteindrè esposizione-casa, cataloghi, ecc...nessun problema, o quasi: la lavatrice non ci sta. Lei è disperata come se le fosse morto un parente. Il regolamento d'igiene, come sapete o come scoprirete a breve, prevede che il bagno principale di ogni abitazione abbia un antibagno. Antibagno che spesso rimane inutilizzato. Propongo allora alla donzella di spostare lì la lavatrice. Un moto di piacere le pervade il corpo, esultanze per la geniale (!!!) trovata, ho quasi paura che proceda ad abusare del mio povero corpicino. Quando si riprende dall'estasi, le spiego come tecnicamente si debba procedere all'operazione.
"Bisogna prolungare i tubi per il carico/scarico dell'acqua e poi dovrà chiamare IL SUO elettricista per le prese di corrente"
"Ma come?" con gli occhi da cerbiattina
"Eh, qui non ci sono attacchi"
"Ma costa qualcosa?"
"-"
"Intendo: me lo fa saltar dentro nel prezzo che mi ha fatto per il bagno?"
"No, c'è una maggiorazione, però non posso quantificargliela ora, devo prima fare il lavoro"
"L'alternativa?"
Io ormai la pazienza l'ho svenduta al rottamaio vol. II: "Si mette qui con un bidone colmo d'acqua e carica/scarica al momento giusto, mentre pedala per far girare il cestello".
Però l'ha presa bene.
3) Sarà che ultimamente macino 2000 km al mese ma sempre per la serie "Pazienza svenduta al rottamaio"
Utenti della strada a cui togliere i diritti civili e politici
1 - Quelli che per superare un ciclista, calcolano anche le fasi lunari
2 - Quelli che arrivano e vedono la coda del semaforo. Tu stai per immetterti, per andare nell'altra corsia, in senso opposto al loro, da una stradina laterale. Attraversi allora una corsia e aspetti che l'altra si liberi per pigliare il giusto verso di marcia. Loro arrivano a pallettoni e ti suonano come degli ossessi.
3 - Quelli a cui lasci una precedenza per pura cortesia e te li ritrovi davanti per 40 km a 50, massimo 60, kmh.
lunedì 12 marzo 2012
(Umberto) D.
Debbo rimettermi in pari con l'universo-mondo (PM, blogroll, eccetera) ma è inutile che vi ripeta le cose già scritte in altri post e soprattutto nel precedente e per cui passiamo subito alla ciccia. Mesi fa vi scrissi di lui ( http://unidraulico.blogspot.com/2012/01/mercoledi-22-giugno-2011-intermezzo.html - sìsì, lo so che i fighi mettono un URL ma di 'ste cose non ci campano una sega), ecco il 2012 gli ha dato un brio nuovo. Tutto è iniziato ancora prima che l'ultimo anno concessoci prima che i Maya facciano pulizia iniziasse. Intorno al 15 dicembre è uscito il calendario lavorativo e le relative procedure per l'ottenimento delle ferie per il 2012. Abolizione di feste inutili come 25 aprile, festa del Patrono, 1° maggio, 2 giugno, la settimana di Ferragosto si lavora. I responsabili dei vari reparti possono andare in ferie solo uno alla volta, per non più di due settimane consecutive e solo se il vice sarà presente in azienda. Con grandissimo sforzo siamo riusciti a fargli capire che il 1° maggio è insacrificabile (ha accettato: com'è umano lei!) e che ci sono lavoratori irreprensibili e che vanno in vacanza da trent'anni nello stesso periodo e quindi non sarebbe il caso di creare inutili tensioni interne con questa rigidità. Dopo estenuanti trattative ha accolto queste due richieste ma da allora in poi la risposta fissa a chi chiede altre concessioni è: "Vada al Tribunale del Lavoro, aspetto la notifica". Non è cattivo, è che semplicemente non concepisce che qualcuno possa mettere, in ogni momento della sua vita, qualcosa sopra il lavoro (ha tipo 2-3 ernie al disco ma solo a pensare che, operandosi, potrebbe perdere una settimana di lavoro gli vengono dei mancamenti), del resto vi farei vedere gli orari a cui mi manda le mail (le ultime tre: venerdì, 4.59, sabato 23.18, domenica 17.06), però vabbè non vorrei ricominciare il discorso dell'altra volta, che non è nello spirito del thread.
Premesso questo: alcuni reparti aziendali lavorano 7 giorni su 7 e per cui serve almeno un manutentore per ogni turno. Ne abbiamo tre e questo comporta che, come potete immaginare, tutti e tre abbiano Himalaya di ferie dal 2010, che devono fare entro il 30 giugno, altrimenti gliele pagano ma devono pagarci sopra anche le tasse e non gli conviene. Ce n'è uno, idolo totale, che si chiama D. D. non parla MAI, "D. messa a posto l'assemblatrice?", la sua risposta è una leggera inclinazione della capoccia verso destra, un'alzata di spalle e un sorriso leggermente tirato. D. ha 29 anni, lo conosco da quando sono arrivato, e avrà detto cinquanta parole da allora. Ha anche una morosa, o almeno così mi è parso di capire, probabilmente si sono conosciuti ad un corso di mimo.
Sta di fatto che venerdì scorso, metà pomeriggio, sono in azienda e lo vedo arrivare dall'ufficio dell'ingegnere di cui sopra e andarsene in reparto. Con un foglietto attaccato alla faccia (cecità a parte penso abbia tutte le malattie oculari note alla medicina) mentre bofonchia tra sè e sè.
"D., allora come va?" - aspettandomi la solita espressione
"Lascia stare, "£$%&/=/&%$£"!"
"-"
"!"£$%&/=^=/&%$£"!, guarda qua - indicandomi il foglietto firmato con i giorni concessi - prima mi dice di fare le ferie, tiro fuori tre settimane, prenoto il volo e l'albergo e 'sto coglione adesso me ne fa fare una tra due settimane, una a fine aprile e una a metà maggio"
Non posso fare a meno di ridere, ripensando ai due protagonisti.
"!"£$&/&%$£"!, ma quello lì che minchia vuole? Ma poi, stocazzo, me ne sbatte i coglioni, ad aprile vado in Messico. Se ha voglia di licenziarmi, lo faccia, !"£$/=/&%$%$£"!"
Ecco, probabilmente questo è il post che, scrivendolo, più mi ha fatto ridere ma che farà meno ridere i lettori, che non conoscono i due elementi ma soprattutto D. Però, pensateci bene, un D. esiste in ogni struttura sociale dell'universo, anche voi conoscerete un D., che paga delle imposte sulle parole pronunciate. Ecco, pensate che un giorno o l'altro potrebbe incazzarsi e pensate che potreste essere presenti alla scena. E ridetete, oh se riderete, come dei deficienti, come il sottoscritto sta facendo in questo momento.
P.S.
I PM vanno beniZZimo ma, come lessi anni e anni fa, in un altro blog, i blog vivono delle parole dei lettori, per cui commentate pure qua.
Premesso questo: alcuni reparti aziendali lavorano 7 giorni su 7 e per cui serve almeno un manutentore per ogni turno. Ne abbiamo tre e questo comporta che, come potete immaginare, tutti e tre abbiano Himalaya di ferie dal 2010, che devono fare entro il 30 giugno, altrimenti gliele pagano ma devono pagarci sopra anche le tasse e non gli conviene. Ce n'è uno, idolo totale, che si chiama D. D. non parla MAI, "D. messa a posto l'assemblatrice?", la sua risposta è una leggera inclinazione della capoccia verso destra, un'alzata di spalle e un sorriso leggermente tirato. D. ha 29 anni, lo conosco da quando sono arrivato, e avrà detto cinquanta parole da allora. Ha anche una morosa, o almeno così mi è parso di capire, probabilmente si sono conosciuti ad un corso di mimo.
Sta di fatto che venerdì scorso, metà pomeriggio, sono in azienda e lo vedo arrivare dall'ufficio dell'ingegnere di cui sopra e andarsene in reparto. Con un foglietto attaccato alla faccia (cecità a parte penso abbia tutte le malattie oculari note alla medicina) mentre bofonchia tra sè e sè.
"D., allora come va?" - aspettandomi la solita espressione
"Lascia stare, "£$%&/=/&%$£"!"
"-"
"!"£$%&/=^=/&%$£"!, guarda qua - indicandomi il foglietto firmato con i giorni concessi - prima mi dice di fare le ferie, tiro fuori tre settimane, prenoto il volo e l'albergo e 'sto coglione adesso me ne fa fare una tra due settimane, una a fine aprile e una a metà maggio"
Non posso fare a meno di ridere, ripensando ai due protagonisti.
"!"£$&/&%$£"!, ma quello lì che minchia vuole? Ma poi, stocazzo, me ne sbatte i coglioni, ad aprile vado in Messico. Se ha voglia di licenziarmi, lo faccia, !"£$/=/&%$%$£"!"
Ecco, probabilmente questo è il post che, scrivendolo, più mi ha fatto ridere ma che farà meno ridere i lettori, che non conoscono i due elementi ma soprattutto D. Però, pensateci bene, un D. esiste in ogni struttura sociale dell'universo, anche voi conoscerete un D., che paga delle imposte sulle parole pronunciate. Ecco, pensate che un giorno o l'altro potrebbe incazzarsi e pensate che potreste essere presenti alla scena. E ridetete, oh se riderete, come dei deficienti, come il sottoscritto sta facendo in questo momento.
P.S.
I PM vanno beniZZimo ma, come lessi anni e anni fa, in un altro blog, i blog vivono delle parole dei lettori, per cui commentate pure qua.
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